第1301～1350章【合成】
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第一卷笑话锦集第131章令人抓狂的92个神经签名
1.柏芝你走吧我舍不得韩红！！！
2.按猪的审美观我基本算得上是个帅哥
3.我不是你想象中的那样完美那样坚强金钱和美女就足以把我征服！
4.见到我以后你会突然现——原来帅也可以这样具体呀
5.姑姑十六年后我们断肠崖见到时候别忘了给我短信！
6.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后我现在一般都自称文盲！
7.天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩
8.我曾经是个天使真的！在降临人间时上帝慈祥地对我说：“去吧孩子你是个为补考而生的男人……”
9.初夜让人用肚脐眼给骗了：
11.本人中科院高级潜水院院士诺贝尔长期掉线奖奥斯卡终身隐身奖
12.为人不识浙大男便称猥琐也枉然～
13.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
14.房价越来越高所以好男人越来越少……
15.生病了绝不能去医院去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……
16.自去年“麦莎事件”后tv现在唯一能让人相信的恐怕只剩下整**报时了……
17.午夜十二**准时下线！否则公主就会变回灰姑娘～
18.我大声地咆哮在寂静的厕所之中。你投射过来异样的眼神诧异也好不爽也罢并不曾使我的声音变小。因为使我秀逗的不是你走错了厕所而是我忘带了手纸。
19.出门在外请记住：一定要把牛b还给牛！
2.剥夺人民说话的权利就如同强奸犯将一个女人摁倒在地却脱不下她的裤子一样令人抓狂～
21.爱我免费包年优惠！
22.小姐站住站住！想和我谈恋爱么？
**.坐拥大奶名号享受二奶待遇
24.人生得意须尽欢莫使娇妻空对房！
25.在天愿做比翼鸟在地愿做同圈猪！
26.三个月了——不是你的……
27.爸问我为什么背着他学抽烟？我说：“台湾不回归心情很郁闷！”
28.她在床上和床下一样咄咄逼人！
29.她说：“我要玩的是感觉不是你的器官！”
3.我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心对我有信心对我有责任心；说话有创意令我“满意”！
3.五马分尸中……你来一块不？
31.就叫我朝伟吧虽然歌唱得像学友
32.在喂猪的时候总会想起你……
33.上帝说：“要有光。”我说：“不批准！”于是便有了黑夜……
34.自打我变成了一泡屎就再也没有人敢踩在我头**上啦～
35.穿“人”字拖鞋与刘翔赛跨栏一局定乾坤输了就引退江湖目前正在积极备战……
36.我把kka的电视遥控器别在裤腰上我假装新买了个ka手机……
37.如果早上来的晚一些我想我会喜欢早上的～
38.给我织一条围巾我愿以一生关怀相回报。否则你就用围巾勒死我吧！！
39.你的丑和你的脸没有关系……
4.一生中真爱一个女人就够了哪个说不够我和他拼命！！！
41.一时的冲动子孙的危机！
42.强奸易躲意淫难防！
43.上床前请出示您的健康证！
44.生活就是胡说八道加胡思乱想所以简单生活要求不胡说八道加少胡思乱想！
45.想污染一个地方有两种方法：垃圾或是钞票！
46.淫以为荣醉有风度
47.宁尝鲜蜜一口不吃烂桃一筐！
48.这个字念：锊！
49.真爱你的不是在雨天能为你撑起伞的那个人而是能陪你一起淋病的那个
5.中国足球队对中国的唯一贡献是——让越来越多的人关心起篮球！
51.8年8月8号结婚是个不错的主意
52.人生就是一场游戏你遇到的障碍就是各种关卡所以让我们尽情地去攻略吧！
53.说什么都是废话——因为你就是个废人！
54.动物的种类在减少人的种类在增加吗？
55.若非当初拒绝穿上疯狂的红舞鞋想必现在也旋转得像个陀螺吧？
56.你可以像猪一样的生活但你永远都不能像猪那样快乐！
57.曰出只要在曰落前出现就好上课只要在下课前到达就好。
58.人总要犯错误的否则正确之路人满为患～
59.不要把时间浪费在不在乎你的人身上受不了就去魔兽！
6.拉屎最低配置：钱江晚报一份；建议配置：体坛周报一份+草纸一张；豪华配置：中华一根+花花公子一本+草纸若干。
61.我喝水只喝纯净水牛奶只喝纯牛奶所以我很单纯……
62.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成本人决定暂时不和异性朋友接触谢谢合作～
63.既然男人都靠不住那我还是找个又帅又有钱的吧～
64.只要不下流我们就是主流！
65.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊
66.我只说三句话包括上面那句我的话完了！
67.老板38的鞋太小39的又太大！
68.有肉的时候吃豆腐有豆腐的时候吃肉；没豆腐没肉的时候才会想念一个人～
69.上帝说：“要有光。”我说：“不批准！”于是便有了黑夜……
7.此人已死有事扒我坟！
71.人在新浪钻哪儿能不挨砖？曰啖板砖三百颗不辞长做新浪人～
72.当你后有追兵却又面对悬崖时不跳你就丧失一次机会；跳下去你将丧失更多机会！！
73.做人要长着坏心眼做好事
74.曰后咋办？曰后再说！！！
75.跟我走我带你去梦游！
76.八戒的老婆是谁？猪啊
77.男人宁愿要一个侍奉自己的奴隶也不愿意要一个自己侍奉的公主
78.男人在不懂的时候装懂而女人则恰好相反
79.我把一万句誓言装在机枪里向你扫射你倒在血泊中浑身镶满了丘比特的子弹！
8.车到山前必有路！我靠td是条死路！！！
81.嫁给你和当尼姑有什么区别！
82.对丑人细看是一种残忍除非你想惩罚他！
83.寻人启示：王海亮男22岁长的帅榆树人氏。为弱智儿童曰前不慎走失有见到者帮忙揍一顿必有重谢！
84.一曰吾忽觉腹胀天眼有物欲坠焉起而如厕力及处屙得一大光球名之曰太阳。再而屙又得一蓝色球体者堕于地是以曰地球。久屙未爽复以指抠得小粪球一只思之家中贫困无灯遂以月亮为之名以示草民之愿也。然人皆有粪是以星空灿烂哉！
85.现在的社会根本没有英雄好汉——英雄都盖在国旗下好汉都在法院门口墙上贴着——门右边的墙！
86.其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家我只是幻想自己是地主家的少爷家有良田千顷终曰不学无术没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
87.我用四年的时间完成对大学的祭奠！
88.读十年书不如养一头猪读十年书养不活一头猪读十年书不如做一头猪读十年书还不如一头猪！
89.曰本一天不陪罪我就一天不会从数学补考教室出来！！
9.本人立志统一全人类请大家投我一票！
91.嗨那个撬地球的家伙！
92.看到这受不了了周杰伦快带我走吧韩红我也不要了！！！：)
第一卷笑话锦集第132章娶个低薪老婆的十大理由！
一、娶个收入低的老婆男人在家才能挺直腰杆省得受窝囊气；而娶个高收入的老婆
天天颐指气使指手划脚那咱算是没有出头之日了。
二、娶个收入低的老婆知道男人挣俩钱不容易更会心疼和体贴男人；娶个高收入
的老婆回家往沙上一躺说：你挣那俩钱能累哪去快做饭去。
三、娶个收入低的老婆知道过日子会省下一笔可观的穿衣打扮、作美容等开支；
要娶个高收入的老婆她有一个花两个家庭财政难免因入不敷出而出现“赤字”。
四、娶个收入低的老婆在亲戚朋友面前可以自豪地说：我是家里的**梁柱；要娶
个高收入的老婆朋友会说咋混的连老婆都不如多没面子呀。
五、娶个收入低的老婆省却逛商场的烦恼老婆回家从小摊和夜市上捎回一些家庭
日用品就行了；而要娶个高收入的老婆这些人都是购物狂男人得天天陪着逛商店逛
得腰酸腿疼还得当搬运工。
六、娶个收入低的老婆男人了工资就上交加上老婆看得紧便戒除了抽烟、喝
酒、打麻将等不良嗜好。而要娶个高收入的老婆男人的工资没人管了难免沾染不良恶
习。
七、娶个收入低的老婆天天吃蔬菜并断不了五谷杂粮虽然一家人吃得精瘦可
瘦了健康瘦了精神；而要娶个高收入老婆天天大鱼大肉生猛海鲜今天吃出个高血
脂明天吃出个脂肪肝实在是得不偿失。
八、娶个收入低的老婆出门也好上班也好天天骑着自行车锻炼身体倍儿棒
吃嘛嘛香自然有活力；而要娶个高收入的老婆出门就打的再好**的洋房私车活动
少了身体也就垮了。
九、娶个收入低的老婆她天天下班就回家相夫教子当贤妻良母；而要娶个高收
入的老婆她时常有应酬男人只好既当爹来又当娘在家作“模范丈夫”了。
十、娶个收入低的老婆双方都对家庭更有依赖感更助于夫妻感情的和谐而要娶
个高收入的老婆她自主性太强心自然也就比天高说不定那一天男人就被扫地出门了。
十、娶个收入低的老婆双方都对家庭更有依赖感更助于夫妻感情的和谐而要娶
个高收入的老婆她自主性太强心自然也就比天高说不定那一天男人就被扫地出门了
第一卷笑话锦集第133章唐伯虎泡妞（绝对搞笑）
唐伯虎與祝枝山是好朋友唐伯虎非常喜歡和祝枝山談論有關泡妞的事。
唐伯虎家中有八個老婆所以他以此自豪常說天下沒有他搞不定的女人
祝枝山半信半疑。
有一天祝枝山告訴唐伯虎:「後山住著一個寡婦守寡三年把貞節視為生命只養了一隻老鷹相依為命。
如果你能搞定這名女子那我祝枝山對你五體投地。」
唐伯虎想一想便要祝枝山過幾天再來聽消息。
過了兩天下起傾盆大雨。半夜唐伯虎爬上了後山到了寡婦家門口。
唐伯虎敲了敲門問道：「能不能讓我避避雨？」
寡婦開了門原來是江南才子唐伯虎連忙讓他進屋。唐伯虎進了門
連連道謝接著又問道：「可不可以將濕的衣服脫掉？」
寡婦一看衣服全濕了連忙把衣服那到灶上烘乾。這時唐伯虎又問：
「大嫂我口渴了借我一口瓢讓我喝口水行嗎？」
寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。唐伯虎喝完了水看看很晚了問寡婦：
「大嫂能否讓我在這裡過一夜？」
寡婦想了想屋外雨下得正大也就答應了將唐伯虎領至客房唐伯虎進了
客房也不客氣倒頭便睡。
第二天天亮唐伯虎起得早悄悄走進院子果然看見那隻相依為命的老鷹。
唐伯虎抓住老鷹
把毛都拔了下來；然後也沒和寡婦打聲招呼就回了家。
過了幾天唐伯虎和祝枝山在家下棋聽見有人敲門。祝枝山開了門原來
是那寡婦寡婦一看見唐伯虎就用國語破口大罵：
「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人一代才子為何做出這種齷齪事來？
那天我看你挺可憐好心開門讓你進來。你要避雨我就讓你避雨；你要脫我就讓你脫；你要瓢我就給你瓢；你要過夜我就讓你過夜。你說！你為什麼把我
的鷹毛都拔光了？」
祝枝山在旁聽得目瞪口呆…
第一卷笑话锦集第134章唐僧解说的一场足球赛
唐僧：种秧电视台种秧电视台！电视机前的叔叔阿姨大婶大伯小朋友们以及台湾同胞海外侨胞晚上好欢迎收看由护舒宝集团独家赞助播出的皇家妈的里足球队和中国龙之队和我一起为大家解说的是技术指导张路老师。
张路：大家好！
唐僧：比赛马上就要开始了。球衣上写着“皇家马德里”的是皇家马德里队球衣上写着“龙之队”的是龙之队。那个嘴巴上叼着口哨的便是裁判。随着裁判一声哨响比赛开始了。先开球的是龙之队。现在是杨晨拿球只见他用脚带着球下面我就这个问题问一下张路老师张路老师您认为带球用脚去带而不用屁股或者胸部去带有什么好处呢？
张路：这个问题问的好。其实捏主要捏根本捏原因基本上就是因为：如果胸部带球或者屁股带球的话面对的也将是对方的胸部或者屁股而用脚带球面对的是两支腿。根据著名物理学家爱迪生的相对论两支脚的宽度相对屁股或者胸部的的宽度要小的多所以用脚带求所面对的障碍要小的多.
唐僧：谢谢张路老师张路老师对足球的理解果然是别具一格佩服佩服。不过我记得那个爱迪生不是那个喜欢做电灯泡的吗？好象你说的那个物理学家叫爱因斯坦捏
张路：哎哟哈哈好象是吧反正他们都姓爱啊！
唐僧：？
张路：是啊！
唐僧：$%&#!&&a!&杨晨带球到了前场被卡洛斯抢断卡洛斯一脚长传球准确的传到罗那尔多脚下。罗那尔多以大约1/的度神不知鬼不觉的突入到禁区。
张路：对。罗那尔多加入皇马后皇马的攻击力确实令人可怕。哎哟机会可惜射高了。
唐僧：罗那尔多和卡螺丝都是来自巴西的球员两名队员有一个共同**……长的丑跟我那大徒弟颇有几分相似之处。巴西队个个长相复古难道球技和长相真滴成反比？
唐僧：龙之队动进攻球到了对方前场3米左右处马可莱莱铲倒了李毅任意球皇马在排人墙.
唐僧唱：看球星一个两个三个四个连成线背对门默默许下心愿看远方的球是否听的见它一定打偏.
张路：哎哟打到门梁了.
唐僧：观众朋友们你们可以送短信参加比分竞猜。移动用户请送b加比分到3388联通用户请送bt加比分到5566.
唐僧：菲戈一脚射门球进了。场上比分变成了1：。菲戈是个全能型的球员。你看他在场上左奔右突快如风疾如电稳如山静若处子动若脱兔。难怪皇妈的老板一直扬言：飞跃无限我有菲戈.
张路：对啊还请了那个韩国的安在旭帮他们做广告。
唐僧：球到了贝克汗姆脚下每次他一拿球总能引起看台上一阵鬼哭狼嚎难道贝克比我还帅？张路老师
张路：其实你内心是很善良的……人比人气死人妖比妖气死妖人是人他妈生的妖是妖他妈生的……
唐僧：咦你什么时候也学会了这一句？？？
张路：地球人都知道啊！
唐僧：#……a%&贝克汉姆传中足球划出一道诡异的弧线在空中大约生45度偏转动能损失大约6精准无误的砸在球门后的百事可乐广告牌上。
唐僧：现在双方处于僵持阶段申思带球突破对方一名防守队员射门可惜没打上力量如果我们队员都吃新盖中盖就好了新盖中盖一片抵过去五片方便还实惠。
唐僧：比赛进入伤停补时阶段皇马动最后一次进攻齐达内将球传给劳尔劳尔将球一搓射了他射了。
唐僧：守门员刘云飞表现神勇双手紧紧把球抓住充分贯彻了两手抓两手都要硬的精神.
唐僧：随着一声哨响全场比赛结束。比赛定格为1：
张路：是4：。刚才你曾5次盯着那些三**式女球迷的时候就在这段时间皇马又进了3个球……
唐僧：电视机前的叔叔阿姨大婶大伯小朋友们以及台湾同胞海外侨胞们今天转播到此结束。请继续收看种秧电视台接下来的《农民之声》栏目再见！
张路：再见！
第一卷笑话锦集第135章少男之心
这是我含泪写下的忏悔书,以示对父母和张雅娟的愧疚之意。
所谓&1t;&1t;男人不骚、女人不爱>>这话太经典了,简直就是真理。男人不骚岂不太监也可以结婚了吗?
童年的时候,我们同班同学有一个叫张雅娟的女生,人送外号一枝花''。中学的我虽个头不大,但在男同学里面我还是比较受女同学的青睐,原因是我在学校比较仗义且乐于助人,所以深得女生们的喜爱。
学习之余、特别是节假日,同学间玩的最多的自然是小孩过家家的游戏。过家家的游戏总免不要有各类角色,什么爸爸、妈妈、哥哥、姐姐,反正有多少人就有多少角色。角色的安排一般以自愿为主,谁愿意扮演什么角色就扮演什么角色。有愿意扮演父母的,也有愿意扮演哥哥姐姐的,而每次几乎都是张雅娟扮演妻子,而我理所当然地成了她的老公,而她也乐意让我做她的老公,而且是非我不嫁。
一九八年高中毕业后,张雅娟顺利地考上了杭州师范大学,而我也在同年十月顺利地体检合格穿上了军装加入了中国人民解放军的行例,当上了一名建设大庆、保卫大庆的基本建设工程兵战士,那年我俩都十八岁。
听说我体检合格要去当兵,张雅娟特意从杭州赶回来到公社武装部看我,并交给我一包东西,里面有小桃酥、小月饼以及一些糖果、水果等。在公社武装部,我们足足聊了有二个多小时,主要谈了我们二个人的理想、目标,她要做人民教师,我要争取入党提干做一名军官。
一九八年十月十八日,我们统一被送到县武装部集合待命。在县武装部,接兵的部队长给我们每人了一套棉军装、一件皮大衣,一套衬衣衬裤、裘衣裘裤,一双大头鞋、一双胶鞋、布鞋,一个军用挎包、一个军用水壶,外加一条军被。
武装部的伙食真好,在县武装部待命的这二天,大米饭、红烧肉、红烧带鱼四菜一汤对于我这个农村娃来说就象过年一样。
十月二十日上午,部队长和武装部领导在做了出前的动员令后,集体安排了我们与家人出前的最后一次见面,时间为一小时。会议结束后,大伙纷纷寻找各自的亲人,我也不例外。正在我四处环顾寻找自己的亲人时,二个熟悉的身影先映入我的眼帘,张雅娟正搀着我母亲向我挥手呢。说实在的,当初我根本没有想到她还会陪我母亲到县武装部来送我,因为人家是大学生,公社书记的公主,而我只不过是一介贫民子弟,而且在学校时二人关系也没十分明确,只不过是从小长大的伙伴而巳。见面之后,母亲拿出了身上仅有的揣得皱皱巴巴的三十元钱塞到了我的兜里,并谆谆告戒我到部队要听长和领导的话,要和长、战友搞好关示,不要和战友打架斗殴,争取在部队入党、提干、立功干出个样再回来,记得到部队后给家里写封信报个平安。母亲交待完后,张雅娟从上衣兜里掏出一封信也塞到我军装的上衣兜里后对我说,这封信只有到部队后才能拆开看,现在不许看,里面有我学校的地址,记得也给我写信,要不以后总也不理你了''。我嗯哈的答应着。
会面的时间实在太短了,当部队长和武装部领导宣布会见结束时,我看见母亲和张雅娟的眼角和脸上都挂满了晶莹的泪珠。
打完背包,我们按名单全部被安排上了各自的军用畅蓬卡车向肖山火车站驶去,在军车上我看到母亲和张雅娟一直眼挂泪珠不停的挥手为我送别,直到消失在视线之外。
汽车在公路上不停的行驶,路上的行人看到我们浩荡的军车队伍有的挥手向我们示意,有的则站在公路二侧用目光送我们远行。
汽车在乡间公路上行驶了约一个小时之后到达了肖山火车站,在火车站站台上,部队长作了简要的言,各位新兵:我们是中国人民解放军驻大庆油田的基本建设工程兵部队,你们这次去大庆是为了保卫大庆、建设大庆,在此,我代表大庆工程兵829部队的全体官兵向你们表示热烈的欢迎,你们的到来给我们部队增添了新鲜的血液,这是我们的骄傲,也是大庆的骄傲,你们到大庆之后一定要。''讲话完毕上火车。
我们这列军列全部为闷罐,上了火车我迫不及待的打开了张雅娟给我写的信,里面放有一张她在杭州师范大学照的近照,还有二十元钱和写的密密麻的二张信纸。
董全付:你好
先请允许我这样冒昧的给你写这封信,因为咱俩毕竟是同一天出生、一起上学、一起长大的好同学、好朋友,所以今天才敢冒昧的给你写这封信。
1月16日听我父亲说你要去当兵,我和我父亲都非常支持你,为此父亲还特意找了部队长和乡卫生院的院长为你疏通关系。
从我父亲口中得知,当初我父亲被打成走资派蹲笆篱子时,多亏了你爸你妈偷偷的给我爸送饭送水,我爸才没被饿死,才幸免一死。听到这个消息后我和我爸我妈都非常感激你们全家,我为有你们这一家子好朋友而感到自豪和骄傲。
这张照片是我新照的,送给你留作纪念。
董,希望你在部队一定要听长的话,好好干争取入党提干,有什么困难可以给我写信,我会尽一切帮助你的,记得到部队后给我写信,我等你回来。
我的地址是:杭州师范大学198一1年1班
把照片和钱放好别丢了,爱你的娟。198年1月19日晚写于家中
第一卷笑话锦集第136章搓澡的8个版本（搞笑）
■琼瑶版
浴客静静地趴在搓澡床上眼睛望着前方仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？浴客的心仿佛都要碎了他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧我甘愿承受这一切苦痛！”搓澡工微微一笑眼角流露出关爱的目光没有用任何语言去安慰他只是用力地抚摸着他的后背。浴客眼圈红了几滴泪珠顺着脸边流淌他再也控制不住了转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻**吗？”
■金庸版
搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内心中不禁暗道一句：“好身手！”暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般紧紧贴住浴客身体上下翻飞一掌快似一掌一搓紧似一搓令其难有喘息之机浴客不由暗暗叫苦脸上豆大的汗珠涔涔流下身上的泥土四处飞溅。终于浴客面如死灰脱口喊道：“师傅您能轻**吗皮都快掉了！”
■古龙版
四月十四正午大众浴池。
无风烟雾缭绕谁能忍受两年不洗澡？
他能！
但他现在正趴在搓澡的床上。
搓澡工出手了！
没有人能看清他出手的动作和度。
浴客没有躲闪他知道一切都是徒劳。
况且这次是他自愿的。
浴客的喉头有些咸胃也翻滚起来。一种液体仿佛要涌出体内。
结束了。
床还是那张搓澡床。
人已不见。
地上除了一些泥还有几块人皮。
空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫……
■网友聊天版
浴客：你好你现在忙吗？
搓澡工：你好！
浴客：你多大了？你家住哪儿？
（两分钟后）
浴客：你怎么不搓了呀！你在同时给几个人搓？
搓澡工：我就给你搓呀。
浴客：那你度可够慢的！
搓澡工：不是啦我刚才接了一个电话。
浴客：现在有空了吧？不过我要走了你有邮箱或qq吗？
搓澡工：都没有。
浴客：那我下回怎么联系你？
搓澡工：你到这个搓澡室就能找到我我常来。
浴客：那好886。
搓澡工：886！
■《英雄》版
“我要用我的双手为‘大秦澡堂’搓出一片大大的市场！”
剧本节选：
这里本来应该是阒静无声雾气每天准时地充满浴室空气中酝酿着洗水的清香然而一阵清越的肌肤碰撞之声却在这时急促地震响如同古井中投入了一粒石子余音清畅无阻地在沉睡中激荡。
如月和无名相对而立显然刚才已交锋一个回合了如月胸部起伏不定脸上升起的一抹嫣红在未落的水珠映衬之下更显得娇艳似血。无名早已恢复平静如室内斑驳浓重的阴影一样岿然不动。眼神却如刀锋一样刺破晦暗的水汽让如月那愤恨的眼神也不禁轻若浮尘。如月的双肩如一泓秋水般妖娆地颤动。无名慢慢地伸出手持之毛巾柔软如绢却又似乎使那**光影退避三舍。“姑娘我搓得太重你还是走吧！”眼神似坚冰初融。
■鲁迅版
浴室的门的确是开着的几个浴客欣欣然踅进澡堂瞥了一眼搓澡工。那搓澡工颜色黑黄眼珠间或一转慢慢说道：“澡有四种搓法你们知道吗？”
■村上春树版
音乐是rhythfthra我的手指滑过45摄氏度的温水静静趴在这奶白色的瓷砖之上墙壁仿佛融化的奶酪我融化在这甜蜜的感觉里。
“可以为你搓澡吗？”一月一个晴朗的黄昏我在原宿后街一个澡堂同一个百分之百的女孩面面相对。
“可以啊。”我没有选择地**了**头接着躺下然后任由她手指滑过我的肌肤音乐换成了thbatl的ytrday。我不知道洗澡的时候为什么要听这个请您以后洗澡的时候也想到我吧。
我略微有些惊讶回过头看看这个奇怪的女孩子然后对她说“可以但请你轻一些。”
■《重庆森林》版
我们分手的那天是愚人节所以我一直当她是开玩笑我愿意让她这个玩笑维持一个月。从分手的那一天开始我买了3条一次性搓澡巾每天用一条因为阿ay最喜欢让我为她搓澡而5月1日是我的生日。我告诉自己当我用完3条的时候她如果还不回来这段感情就会用完。
每一间澡堂里一定有一位搓背小姐是你想泡的去年这个时候我非常成功地在两万五千英尺外泡上了一个。我以为会跟她在一起很久就像一块浸满了水的毛巾一样可以搓很久。谁知道才搓到1/1的时候我对她说小姐能早**结
第一卷笑话锦集第137章多余的一句话
我有一个重大的现就是当人们生冲突的时候其根本原因并不在于各自主要都说了些什么。原因是什么呢？我现是大家在说完所想要说的话之后说的最后的那句话。没有这句话大家其实都是在很友好地交流而一旦加上了这句话交谈就变成了吵嘴并且会愈演愈烈最终局面无法收拾。问题在于这句话的内容往往和大家要说的事情毫不相干所以我把它称为“多余的最后一句话”。举个例子吧。
我那天坐公共汽车去办事车上人不多但也没有空位子有几个人还站着吊在拉手上晃来晃去。一个年轻人干干瘦瘦的戴个眼镜身旁有几个大包一看就是刚从外地来的。他靠在售票员旁边手里拿着一个地图在认真研究着眼里不时露出茫的神情。估计是有**儿迷路了。他犹豫了半天很不好意思地问售票员：“去颐和园应该在哪儿下车啊？”
售票员是个短头的小姑娘正剔着指甲缝呢。她抬头看了一眼外地小伙儿说：“你坐错方向了应该到对面往回坐。”
要说这些话也没什么错了小伙儿下站下车马路对面坐回去呗。
但是售票员可没说完她该说那多余的最后一句话了。
“拿着地图都看不明白还看什么劲儿啊！”售票员姑娘眼皮都不抬地说。
外地小伙儿可是个有涵养的人他嘿嘿笑了一笑把地图收起来准备下一站下车换乘去。
旁边有个大爷可听不下去了。他对外地小伙儿说：“你不用往回坐再往前坐四站换94也能到。”
要是他说到这儿也就完了那还真不错既帮助了别人也挽回了北京人的形象。可大爷哪儿能就这么打住呢他一定要把那多余的最后一句话说完：“现在的年轻人哪没一个有教养的！”
我心想大爷这话真是多余车上年轻人好多呢打击面太大了吧！可不站在大爷旁边的一位小姐就忍不住了。
“大爷不能说年轻人都没教养吧没教养的毕竟是少数嘛。您这么一说我们都成什么了！”
这位小姐穿得挺时髦两根细带子吊个小背心脸上化着鲜艳的浓妆头染成火红色。可您瞧人这话不象没教养的人吧跟大爷还“您您”的。可谁叫她也忍不住非要说那“多余的最后一句话”呢！
“就象您这样上了年纪看着挺慈祥的一肚子坏水儿的多了去了！”
没有人出来批评一下时髦的小姐是不正常的。可不一个中年的大姐说了：你这个女孩子怎么能这么跟老人讲话呢要有**儿礼貌嘛。你对你父母也这么说话吗？”
您瞧大姐批评得多好！把女孩子爹妈一抬出来女孩子立刻就不吭气了。
要说这事儿就这么结了也就算了大家说到这儿也就完了大家该干嘛干嘛去。可不要忘了大姐的“多余的最后一句话”还没说呢。
“瞧你那样估计你父母也管不了你。打扮得跟鸡似的！”
后面的事大家就可想而知了简单地说出人命的可能都有。这么吵着闹着车可就到站了。
车门一开售票员小姑娘说：“都别吵了该下车的赶快下车吧别把自己正事儿给耽误了。”
当然她没忘了把最后一句多余的话给说出来：“要吵统统都给我下车吵去不下去我车可不走了啊！烦不烦啊！”
烦不烦？烦！不仅她烦所有乘客都烦了！整个车厢这可叫炸了窝了骂售票员的骂外地小伙儿的骂时髦小姐的骂中年大姐的骂天气的骂自个儿孩子的真是人声鼎沸甭提多热闹了！
那个外地小伙儿一直没有说话估计他实在受不了了他大叫一声：“大家都别吵了！都是我的错我自个儿没看好地图让大家跟着都生一肚子气！大家就算给我面子都别吵了行吗？”
听到他这么说当然车上的人都不好意思再吵了声音很快平息下来少数人轻声嘀咕了两句也就不说话了。但你们不要忘了外地小伙儿的“多余的最后一句话”还没说呢。
“早知道北京人都是这么一群不讲理的王八蛋我还不如不来呢！”
想知道事情最后的结果吗？我那天的事情没有办成。我先到派出所录了口供然后到医院外科把头上的伤给处理了一下。我头上的伤是在混战中被售票员小姑娘用票匣子给砸的。你们可别认为我参与了他们打架我是去劝来着。我呼吁让他们都冷静一**儿有话好好说有没什么大事儿没什么必要非打个头破血流。
我的多余的最后一句话是这么说的：不就是售票员说话不得体吗？你们就当她是个
傻**和她计较什么！
第一卷笑话锦集第138章追女孩特训班
第一课绝对信心
自信心是做每一样事情的基本条件追女仔也不例外想成功地追女仔的话便需要有绝对的自信心你一定要本着：“一定要成功再不可一个人”的信念。而你应采取“自力更生”的方法凭自己的力量去pkpr1才是尽避免靠朋友、家人。朋友及家人不但不一等可帮助自己太多人知道你的对象更可能弄巧反拙而且女孩子也不会喜欢靠朋友来追女仔的人。但要完成志愿要的是自信就算你不是“白马王子”但也可以将自己打扮成王子一样重要的是那份充满自信的气质和风度令对方难以抗拒总之那便是：自信、自信、自信。
第二课迷惑女性的男人
一般女性都不喜欢过份老实型的男性太没情趣了！实际上她们最欢迎的男性所具备的条件是人绿好开朗活泼无法拒绝他人没法守秘密没有异性容易妥协有**过份自信又有些??的
轻率型。
大情人模范而事实上只要你拥有以上任何一**可以说你已经拥有吸引女性的条件只是拥有以上各**越多在追求过程中便越觉有利越小就较难冲出重围。但虽然如此即使你拥有以上多项条件也不能保证你必能取悦任何女性因为在你具有任何优**的同时你也不能同时具有一些对方完全不能接受或容忍的缺**如：差劲的男人一般来说吸引女性要运用眼神、声线和身体语言。初见面时你可将视线自然地看着她耳朵一带当二人四目交头时再将目光转向耳朵她便会对你自然产生深刻印象而到有机会谈话时你的声音要微微比她高一**开朗而响亮的会吸引她和你继续谈话聆听她的说话时视线转移到她的嘴唇使她觉得你很专心听她的说话；至于手可放在桌上四指并排令人感到你的整齐和有美感自然对你产生好感。
第三课邂逅
你要经常警醒自己眼缘两个字在爱情道路上几乎是最不能够解释(.2.)的概念它足以令两个人产生爱情火恋爱甚至步入教堂。故此当你在任何地方和场合：巴士、地铁、街上、餐厅、宴会、工作地方等遇见你期待已久甚合眼缘的女性时不要犹疑机会可能一去不返。把握当前机会把握当前隹人你唯一的做法自然是上前攀谈令她认识你对你产生印象、好感、爱情、思念等等。总之你要开始第一步。但毫无疑问这是需要极大的勇气而且须谨慎行事况且如说错一句话以后的便可以省回暖肚所以在日常生活中就必须经常学习到有用的时候便可应付自如。
以下尝试举出一些开场白给你参考：
1.用被吸引或情不自禁的目光向她注视且不时回头。（这个招数即使对方一**也不被你吸引也会以为自己魅力难当而沾沾自喜也就不禁向你回头。）
2.一个笑容。（她们会相信自己的样子一定讨人喜欢令别人产生好感然后也可能报以回嫣一笑。）
3.用最自然的方法向她问时间但你手上绝不能没有表但可以先行调慢或调快。（她根本找不出理由拒绝回答你。）
4.“h11！”一笑（若做得恰当你潇洒的态度必然吸引她但最重要的还是她会深信你已被她吸引了。）
以上各项目的是在认识陌生女孩时用以减低她们警觉性的较理想途径。由于彼此全不认识假如以过于油腔滑调的说话和态度可能会令对方产生反感从而弄巧成拙。其实任何女性都相信缘份、服从缘份她们会相信每一个出现她眼前的男性都可能是她未来的丈夫因此只要你采用的方式用得恰当她随时是准备放开怀抱把你接受的。真诚永远是俘虏女性芳心的最强武器要夺得芳心一定要她相信你绝对是被她所吸引甚至只有她能把你吸引；那么她便会逐渐解除心理警戒向你展开笑容。不过假如对方是经友人介绍又或者你知道和对方之间有**关系‘如学校、工作’那么事情便好易得多了。
5.“他‘某人’说你是****书院的校花那你每天一定忙于应付不同的男孩子追求了”。（即使她本来不是什么真正校花经你一说她必定以为自己的美貌早已令很多人倾倒但最重要的还是她必定加以否认和解释(.2.)。）
6.“你的工作看来很有趣究竟日常职务是什么？”。（她这时绝对是不好意思拒绝回答但逐渐便会被你认真而坦诚的眼神所吸引用心去回答的了。）
7.“你平时花在衣服上的心思和时间一定不少你是否从小就培养这方面的心得。”（这无疑是一句含蓄的赞美既恭维又不着迹。）
8.“街去你约想好的真我！”（她必定马上皱起眉头不耐烦的问你“你究竟说什么？”你不妨把它倒转读出来她必定会不禁失笑喜上眉梢了。）当然这样的开场白再精警、再花巧也没用处。因为若论才智女性绝不会比男性逊色只是她们容易被甜言蜜语所蒙闭不能保持高警觉性而已。可是过份花巧的说话却只会令她们提高警戒防范你而筑起围墙。因此最简单、最直接的开场白往往亦是最有效的开场白因为她们根本不会想到到有人完全不经思考便向她示爱或其他于是唯一的结论就是：“对方必然是初哥亦真是充满诚意的这人也不错呢！”于是顺理成章她便会大开中门欢迎你的加入进入她的生命之中！
第四课制造机会
要追求一个女孩子无论如何也要有开场白不论你用何种形象、产生何种效果最重要的始终是她有反应。只要她一旦对你有所反应一切就易办得多了。基本上她都不认为你开始了话题之后便掉头就走不再继续这样她必定会大为愤怒感到你在捉弄她而且也未免过于轻挑。因此你必须当机立断为自己制造一个约会机会即使她一囗拒绝你但至少也为你的礼貌和勇气留下良好印象。那么应该如何制造机会呢？由于处境、场地、人物和气氛的不同故此也难一概而论不过总有些一原则可循：
※顺势在最短时间内提出约会。（这样她来不及拒绝只有默许。）
※选一些较为大众化的地**。（她才会有安全感便会不妨一试。）
※带她去她熟悉的地方。（她便不会茫然不知所措而且感到自然。）
※与她商议然后由你作出决定稍后的节目。（女性既喜欢别人尊重又喜欢别人。）
※为她安排妥当如回家的方式及时间。（她会认为你是一个为人设想成熟世故及体贴温柔的人。）如此这般的安排她大都会欣然答应你的约会同时亦乐于与一个像你一样的人共渡浪漫意外的一夜。不过女性绝对是受感性所操纵的动物就算你以为已充份掌握她的精神状态之时其实她亦可能同时受到另一种外界冲击故此与她们相处必须随时小心奕奕不要大意。
第五课初次约会
邂逅和攀谈可以说是最重要的一步因为是一切的开端不过并不可以保证日后必定会有第二步、第三步。因此第一步之后你仍然要花许多心思绝对不能松懈。
当然你也要分清楚自己有没有和他继续交往的必要和冲动如果只是勉勉强强那就不要勉强了免得日后为大家带来过度的麻烦和痛苦。当你们只是有初步的认识而又觉她是值得继续约会的话那么你绝对有必要花**心思作**心思作一个周详的计划考虑对方的感受和反应以最真诚的态度对待否则不单是伤害别人也侮辱你个人的品格实在无谓。
因此第一次约会绝不能不小心行事否则就必然无望况且要是你不能对那约会全情投入那样追求也见不得是一个快乐和开心的事所以无论如何也得告诉自己必须认真对待你的约会对象。既然她答应你的约会她必定会作一番打扮也会有一番期待故此你绝不能令她失望尽可能要照顾她的心理需要。譬如以整齐美观的衣着告诉她你对她的重视以愉快的心情和她见面足够的准备和她共渡一个晚上及安排节目的结束和送她回家。经过一个良好的印象建立她将毫无疑问地答应你第二次提出的约会。同时她假如真的欣赏你整晚安排的话自然也希望你能继续约会她这时你可私下盘算究竟她是否值得你继续约会若绝对值得的话请不要犹豫在第一次约会还未结束前就得开囗否则你可能错失了所有机会。因为你表现着紧会令她更为开心。
第六课第二次约会
何以要强调第二次约会呢？因为在初次见面是可能是初次接触大家对对方完全毫不认识也不认真完全是依靠直觉和眼缘去判断对方是否可以继续栈往。
而第一次约会就是表示我的确好想认识你彼此不妨给对方一个机会作一个开始故此严格来说第一次单独约会是次有意识地、有期望地约会对方作一个初次深入接触。
不过第二次单独约会就更为重要因为它是象徵彼此诚意的确定。第一次约会可以说是纯粹是一个试探如彼此觉得不适合绝对可以就此为止不必再继续下去。当然多见一次也不一定是山盟海誓、非卿不娶但有一个更大的分别－－更大的诚意。无论第一次约会如何你都要承认只要你再一次约会对方则表示上一次约会令你难忘而你亦希望可以再一次见到对方与她共处故此你的态度就必须有更大的诚意。最后你必须让她知道你已作好心理准备你和她将随时会演变成为一对你已开始把她视作女朋友看待－－一个你完全有意作进一步交往的人。
第七课身体接触
可能你和她已经单独约会了多次亦可能视对方为男女朋友两人一起有说有笑但还觉大家之间有个空隙。其实在大家相处了一段日子后她都会允许作一些身体接触但并不意味着你可以为所欲为你还需要作小心处理否则便前前功尽废如果你放在她肩上的手过度用力和动作夸张肯定会惹来反感和觉得你是过于放任。以下便是一些正确的方法值得大家参考：
※手－－当她是容许你拖着她的手时你应该用一个把她的手完全包含的姿态来拖令她有被保护的温暖感觉切忌是只拖一只手指或只拖着她指尖的做法因为言样子的话会令她感到不被尊重和有一种‘接触污秽’的感受对你以后的进一步行动都会有所抗拒了。
※腕－－这个手势其实是不值得提倡的因为每个人被捉着腕部‘或手臂’都会有种被命令和‘押解’的感觉就算是恋人也不例外不过有时‘例如急着过马路’也可用得着值得留意的是捉的位置只限手挣以下力度也要柔和否则她便真的会有像罪犯被警察捕捉的感觉。
※肩－－经过拖手阶段后随着便是轻拥香肩了话明‘轻拥’当然便是用手轻轻地拥着把她的身体拉近令她有种被保护的安全感切忌是整只手臂的垂搭在她的肩上否则你的手臂重量便令她感到负累和被轻视。
※背－－用手轻抚其背部也是能令她有着被人宠爱的感觉不过当你进行此动作时一定要把整只手掌轻按而不是以两只手指来压着或是四处游动前者令她有被‘笃背脊’的不安后者更使她有被人玩弄和觉得你是轻薄的。但要谨记一**尽管身体语言是彼此沟通的一种途径但也要有相当的言语沟通才行。两个人的相处绝对不能单靠身体接触来建立亦即表示绝不应该把感情建基于性之上。反之要是你能由精神交往开始慢慢培养彼此的感情增强双方的认识认识清楚彼此之间的不协调之处身体接触便完全可以有助感情增长否则两人随时意乱情迷铸成大错。
第一卷笑话锦集第139章如何追已有主之花
女孩子一旦有了男友做出了承诺她就不会轻易再接受别人的爱。
但如果你喜欢上了有男友的女孩你该怎么办你？
不要莽撞冒冒失失上去求爱你肯定会遭拒绝。因为她并不十分了解你不会为了你而放弃已有的爱。应该好好对她无微不至的关心她以一般异性朋友的身份出现和她玩在一起。天长日久她会觉得你是个好男孩。不要让她有机会拒绝你也不要向她要求什么。让她知道你对她有情但又不要明说。
然后当你们的感情展到一定阶段后找个机会。含蓄的写一封信或谈一次。
这时她还可能拒绝但如果你觉她不讨厌你加油继续干吧。她会作比较选择你而放弃以前的男友。
整个过程便是如此但在这之前你一定要把自己和她的男友作一下比较如果你自认不如上面的方法就会无效。
第一卷笑话锦集第131章追一个女孩要花多少钱
乖乖女孩型
乖乖女孩子一般都是比较斯文顾家的她们不会经常出去到处蒲娱乐方面的花费不会很多她们也不会要求你经常送她们名牌饰衣服但是她们很爱浪漫所以你最好存钱给电话费了呵呵。闲时逛逛街节日给她一个小小的惊喜送些玫瑰花、朱古力、小饰物、水晶偶尔看看电影芭蕾舞剧听听音乐会出去旅游更加少就忽略不计了。
还有这些女孩子一般比较信任知心朋友和家人所以你必须实行“农村包围城市”战略可千万别忽视这一支生力军我不止一次地看到男孩通过这个方法大功告成的这笔开销必不可少的哦。
平均每月开销：
电话费：（以市话为标准国内、国际长途无法统计）2元
逛街费：每周1元一个月45元
节日小礼物：平均每月1-3元娱乐消费：平均每月1元
收买人心费：平均每月1元
合计：6-115元/月
活泼女生型
活泼女生最怕粘在家里一刻不停的叽叽喳喳有她存在永远不会有闷着的时候这些女孩子不喜欢花裙饰物、不爱看闷闷的表演更不会甘心在电话线的两头空想象。但是她们喜欢玩！疯狂的玩！永远泡在街上她们喜欢运动服饰讲究穿谁谁做广告的篮球鞋什么牌子的手机最新最流行这个周末哪一间d最火爆哪一间bar有什么活动她们积极参与社会流行的活动特别是运动的比如攀岩、卡丁车。她们是明星演唱会的忠实拥趸更加热衷于长短途的旅行。她们也有静下来的时候那一定是她们坐在电脑前冲浪了呵呵她们是怎么也关不牢的小野猫。
平均每月开销：
蒲费：由于这些活动一般是一大堆朋友出去玩男生轮流出钱所以平均每周2元一个月9元。
逛街玩游戏机费：每周1元一个月45元
节日礼物：平均每月1-3元
旅行费：平均每月3-7元
合计：13-**5元/月
漂亮女孩
漂亮的女孩子通常都比较活泼很受男孩子欢迎但是要追求这些女孩子却不是人人能够应付得了的。她们早让男生宠坏了：喜欢漂亮的衣服和饰物用高级护肤品、喷昂贵的香水出门不喜欢坐公交车和地铁经常下高级西餐厅逛高级商厦到高级电影院看电影。或者她们什么都不要求但是你忍心让这么一个不吃人间烟火的尤物跟你满身臭汗的挤公车到街边的大排档就着酱油吃面条？再说即使她不要你送昂贵的礼物谁敢说没有其他人暗地里已经送了？
而且对付这些女孩子光是花钱还不行还要动动脑筋否则你只会淹没在追求她的银河繁星之中。比如：每天一通电话一朵玫瑰花坚持不懈你才能给她留下深刻印象。
另外这些女孩子的爸爸妈妈知心朋友也是不可忽视的你即使不奢望他们能够助你成功也起码别搞糊了你的好事。
平均每月开销：
搞搞新意开销：每月15-3元
约会费用：平均每周2元一个月9元
逛街购物开销：平均每周2元一个月9元
节日礼物：平均每月3-5元
收买人心费：平均每月1-2元
合计：**5-28元/月
以上数据都是对平均收入水平而言收入越高花费也可以越大。当然这些都是开始追求时期的事情啦而且也不是花钱越多胜数越高的。而等到这个女孩子爱上了你的时候她自然会替你的钱包着想否则的话你自己也要好好反省了。
第一卷笑话锦集第1311章流行歌曲大联唱
公款吃喝：留一半清醒(.2.)留一半醉……何不潇洒走一回……
权与钱（合唱）：丰收果里有你的一半也有我的一半……
领导、大款（合唱）：同志们都说我俩真像一对亲兄弟……
裙带风：一座座青山紧相连一朵朵白云绕山间……
贪官（受到党纪处分后）：风雨中这**痛算甚么擦乾泪不要怕……
“公仆”对二奶：宁静的夜晚你也思念我也思念……
“豆腐渣”工程：轰隆隆哗啦啦轻轻一碰就开花……
某些新闻报导：花篮的花儿香听我来唱一唱唱呀一唱……好地方来好风光好地方来好风光到处是庄稼遍地是牛羊……
机构精简：东边有山西边有河；不知是先有山还是先有河……
下乡检查：清早船儿去呀去撒网晚上归来鱼满舱……
打假：你总是心太软心太软……
盗版：地道战地道战埋伏下神兵千百万。千里大平原打开了游击战……
购假文凭者：我有心采一朵戴上它有谁会笑话……
下岗工人：人家的闺女有花戴你爹我钱少不能买……
农民负担：把所有的问题都自己扛……
农民上访书：一声声如泣如诉如悲啼盼的是……
信访办：我不知道我不知道我不知道哪一个更圆哪一个更亮……
第一卷笑话锦集第1312章我的初恋女友和现任女友
我的初恋女友初恋时19岁.
我的现任女友初恋时16岁.
我的初恋女友是我的大学同学.
我的现任女友是我在泡吧时认识的.
我连哄带骗花半个月后与我初恋女友生了关系.
我与现任女友认识的当天就在一起.
我和初恋女友生关系的地**在我们宿舍.
我和现任女友在四星的酒店开房.
第一次和初恋女友约会.吃的是二块钱一碗的刀削面.她说吃不
了还夹了一大半给我.
第一次和现任女友约会,吃的是八十八元一份的西式牛排.完了
她还要了一份水果沙拉.
第一次走路送初恋女友回家,她神采飞扬.笑个不停
第一次走路送现任女友回家,她说我小气,怎么不打的.
送初恋女友一个“史卢比“她高兴好几天,不停得向她室友
炫耀.
送现任女友一个铂金戒子.她看了两眼,放近抽屉.原来是
嫌它小了.
初恋女友买衣服时,逛的大型批市场
现任女友买衣服时,逛的是品牌专卖店
与初恋女友吵架,她边抽泣边小声问到:“你不爱我了吗?“
与现任女友吵架,她坐在沙上指着我骂道:“你们男人没一个
好东西“
与初恋女友在一起时,她把家里每个月寄给她的生活费存到我
的食堂饭卡上.
与现任女友在一起时,我每个月的工资存到她的存折上.
与初恋女友在一起,早上我醒来时候,她已经买好了早餐等我起
来吃.
与现任女友在一起,她躺在床上对我说:“老公,我饿!去给我买
早餐.“
初恋女友下课后在我教室门口等我一起去食堂吃饭.甚至有时
打了饭送来给我吃.
现在我经常下班了回来买菜做饭等现任女友回来吃.甚至有时
还得给她送过去.
初恋女友经常坐在我身边陪我上网到天亮,最后她伏在桌子上
睡着了.
现任女友经常打麻将打天亮,我坐在旁边看着,最后我坐在凳
子上睡着了.
初恋女友听见我和死**们说黄色笑话会脸红.
现任女友经常把她手机里的黄色短信转给我.
第一次牵我初恋女友的手,她的手心在冒汗.呆呆的她任由我牵
着
第一次牵我现任女友的手,她自然的把手指反扣过来,牵着我
第一次与初恋女友接吻,她全身麻.傻傻站着,不出声音.
第一次与现任女友接吻.她把自己的舌头伸向我的口中.
第一次隔着衣服摸初恋女友的胸脯,她啊的一声大叫.跳着跺开
吓的全身出汗
第一次摸现任女友的胸脯,现她已经硬了起来.
第一次与初恋女友生关系时,她迟迟不肯脱衣上床.
第一次与现任女友生关系时,我们一起洗的“鸳鸯浴“
第一次与初恋女友时,她傻傻的躺在床上,嘴里叫着:
“轻**痛“
第一次与现任女友时,她双手抱着我的背,双腿夹着我
的腰,嘴里叫着:“恩快**“
第一次与初恋女友时,她出的是血.
第一次与现任女友时,她出的是水……
我现在好想说：“曾经有一份……”
一声叹息中
第一卷笑话锦集第1313章神圣推荐赵本山演郭靖
惊闻tv又要推出央视版《射雕英雄传》一身冷汗之余俺也习惯了.反正一年到头丫没有几个月折腾全国人民是不肯消停的.不过就算枪毙什么的也让人先吃顿好的吧让丫不拍是不可能了人微言轻只对演员人选表**意见.
听说还是李压蓬演郭靖靠丫是不是和张即终有一腿啊？俺强烈反对李压蓬智商是不高不过人郭靖可是大智若愚啊所以丫那
种头大无脑型的傻鸟是没法演的.俺在这里强烈推荐郭靖人选：赵本山.理由如下赵本山的傻是大家都看得到的：两条腿一辈子也没合拢过.见到啥都只会说仨字：干哈呀干哈呀？边说还边流口水你要说他不傻他爹都不相信.可是人那是装傻啊没看过卖拐吗丫楞是歪着脖子把一胖子给忽悠残了.你说这不叫大智若愚叫啥？行就他了.至于李压蓬嘴倒是够大灵智上人那只蛤蟆归他演了.
周迅演黄蓉？不行丫长得跟个处女似的看着没意思.既然郭靖都归赵本山了黄蓉说什么也得上宋单单啊丫长得有女人味五
官端正不说还透着慈祥没看丫拍的广告吗：孩子生病当妈的最高兴了.又可以卖药了！比猴还精.而且丫和赵本山配合也不是一天两天了黄蓉交给她俺1个放心.再有黄蓉不是丐帮帮主吗？看过人宋单单演的生游击队就知道那个邋遢还真不多见到时候妆都用不着化.
杨康交给冯巩.丫长得够玉树临风小眼睛一瞪还真有那色迷迷的劲儿简直太合适了.
穆念慈鞠萍姐姐.一个比较宽大型的苦瓜演怨妇连话都不用多说.也省得老在大风车里吓唬咱们祖国的花骨朵了.
黄药师：蔡明反串.丫那个疯劲近年来已经直奔岳不群去了东邪绝对不在话下.
欧阳锋：就前体运动员李小霜吧丫不是老惦记着触电吗？西毒疯了以后有很多倒立的镜头就可以不用替身了.您就慢慢触吧电死了别赖俺.
洪七公：北丐生平从不说谎让实话实说的崔永元来.反正丫也是一副好吃的嘴脸.
南帝：张铁林第一其他人演还要再剃头太麻烦！第二丫演皇帝有经验现在又可以整天到处说：吼吼朕今天很高兴吼
吼朕射你无罪！大家就把耳朵洗干净等吧.
周伯通；非何炯不可.其实谁都想越活越年轻真正可以做到的就只丫一人.现在还把头给染成土黄色了每到周六就在湖南卫视呕耶呕耶呕耶蹦跳个不停.老顽童跟他比都显得太成熟了.都是那什么快乐大本营给闹的.再不干**别的拢肷窬〔辉读?
傻姑：赵微.不用解释(.2.)了吧智商35左右的人可不好找啊.
成吉思汗：这是个画龙**睛的关键人物俺开始费老鼻子劲也没想到谁合适后来有本书推荐说牛群丫当县长有段时间了对一代
枭雄的把握有切身体会.成就他了
第一卷笑话锦集第1314章老师闹的笑话
>1.上高中语文老师讲诗词讲到：“停车坐爱枫林晚”老师说“这个坐爱啊”全体木然后哄堂大笑……
2.男同学站在我左边女同学站在我右边其他人原地不动……结果就他没动。
3.有一天外面下大雨老师满脸雨水的走进教室在讲桌前不知道找着什么东西找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
4.线段a是线段b的一半那线段b是线段a的多少呢？,线段b就是线段a的两半。（晕）
5.初中某数学老师讲方程式变换在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……6.大学“军事理论”在一大教室上所以老师得别一个小麦克风。一回上到一半老师停了下来说“我马上回来”。然后就听到一阵脚步声一下拉门声一声“呲”然后就是一阵水柱溅地声然后又是一声“呲”一下拉门声一阵脚步声。当他回到教室开口说“我们继续”的时候教室里一百多号人终于忍不住都笑了起来。大笑、捧腹的那种。
7.一同学在下面闹我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
8.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是2那我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
9.:高中的代数老师：“说话不许出声音。”
1.语文老师讲“停车（停车坐爱枫林晚一句）大家知道诗人停车干什么啊？”11.某日我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时讲到“周期”二字时激动地走下讲台对着全班同学说：“你们还不了解周期啊真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释(.2.)一下。”全班均晕倒。
12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服有的同学不穿裤子有的就干脆衣服裤子都不穿”。
13.语文老师教赤壁的课文说起曹兵在华容道互相践踏感慨道：人流是可怕的……
14.初中语文课的女老师刚从师大毕业什么都好就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释(.2.)。方法是老师口述某个词同学默写并加解释(.2.)。
记得有一次抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟突然刷刷刷地写下：小丫头：下流呸不是好东西。全班暴笑女老师气得面红耳赤一句话都讲不出。
15.高中时有一次语文老师大概厕所回来拉链忘拉了上课教室里有**乱老师又偏爱挺胸见没人理他肚子一挺指着自己“同学们请看这儿大家看着我看这里！”。下面一片哗然
第一卷笑话锦集第1315章人世间最尴尬的事
：在别人家里上厕所完事之后现抽水马桶坏了怎么冲也冲不掉最后只好叫来主人帮忙还有好几人围观哎人世间最尴尬的事莫过于此……
：那是中学时一次朦朦胧胧的初恋冬天的下午我们约好一同去学校排练我站那个很漂亮的小男生家门口等他出来半天他没出来他妈妈出来了握着我的手问我：“孩子冷吧？”
我抬头一看是我妈同志当时羞的我满脸通红可不是冻的象被现什么重大奸情似的其实我们连手都没拉过……
：以下是美国热门谈话性综艺节目“thth”1999年9月7日的真实录影。节目中主持人jayl邀请观众讲述自己认为最尴尬的第一次约会的经验。并说明最後被评选为最丢脸的将获节目赠送大奖。最後现场一名少女毫不费力地获得胜利。
而相信任何人在听过她的优胜经历后对于她为何获奖绝对无庸致疑！
少女开始述说著她的第一次约会：尤记得那是严冬的时节很冷且下著雪…男伴约了她去滑雪。那是白天的活动无需过夜。毕竟两人还是陌生的之前也不曾相识。总得来说第一次的相约出游虽然还蛮有趣却也无太多的刺激,直到午後回家的路上。在下山的途中少女开始後悔临行前不应多喝了那杯咖啡……
车子目前已行驶在一片的荒野中而距离下一个休息站至少仍有一个多小时的车程。男伴体贴的建议她稍加忍耐她也只能勉强的接受了。不幸的风雪越演越烈车也就越来越慢。终於少女不得不对男伴说请将车子停在路旁让她解放否则车子前座可要遭殃了。车子一靠边停少女几乎是用冲的跳出车外就在车旁少女二话不说扒下裤子立时展开泄洪行动。由於道路积雪不平为了舒服一些少女于是将其屁屁倚靠在车子的后防撞杆上方有办法蹲稳。她的同伴站在路旁为她把风并展现了绝佳的绅士风度全无偷窥的意图。虽然此时此景不免难堪但少女这时能感受到的唯有解放后的轻松与舒坦。然而……
然而完事后少女很快的有了新的感受。她要起身拉起她的裤子时却赫然现自己的屁屁已牢牢地黏贴在防撞杆上。少女脑海中立刻想起若强力拉扯必会造成血肉脱离的画面。很显然的严寒的气候再次为她制造了新的问题。一时间少女不禁觉得又好气又好笑。对于男伴等候不耐烦而幽默的询问：“不会吧？怎麽这么久？”少女只好无奈地回答：“屁屁冻黏在防撞杆上需要助……真的。”在男伴转身的那一刻少女赶紧用外套掩盖自己并投以绝望无助的眼神。男伴一看先是短暂的错愕接著马上是一阵的暴笑。少女也被感染陪著一边吃吃的笑。好不容易两人停止了笑声也就开始研究如何来解决眼前的困境。
虽然情况的确相当荒唐滑稽但问题仍不容忽视。两人都同意需要用**什麽热的东西暖暖冷屁屁和冰冻防撞杆才有办法将这两样东西分开。可是荒郊野岭的那儿去找温暖的东西呢？两人也都同时想到最初是什麽样的原因导致少女陷于目前的处境两人同时也很快地对解决方案达成了共识。
于是少女别过头去而她初次相约的男伴开始拉下裤链对著她的屁屁——开始尿尿。救援行动成功两人回到车上。剩余的途中两人不曾交换太多的对话。虽然有过了“亲密接触”但两人事后却再也没有联络。在少女的叙述后节目里无人能出其右一致通过少女是大奖的得主。所以众位卿家下一次当你想起你的第一约会是如何尴尬时想想这位少女你就会知道再怎样的难堪其实真的都不算什麽。
第一卷笑话锦集第1316章我的小气男友
喂？花花啊不好意思这么晚还给你电话？你没睡8？我?……我跟你说我真受不了那猪头了！5555
你知道的他1直很节省的我1开始也觉得蛮好毕竟我们不是什么有钱人嘛。但他越来越过份了！
上次他们同学聚会aa制的丫开始说不去后来又p颠颠地去了拼了老命把自个儿灌个半死然后就装瘟猪赖在地上直哼哼还是让别人把他打车送回来的。等人家走了丫1个鲤鱼打挺那叫1精神敢情是装醉躲付钱！结果后来人家聚会都要求先买单了！
还有啊我们那破电视不坏了嘛丫舍不得找人修自己鼓捣1通更是整歇我说再买1个8他倒好说什么旧电子元件污染环境能不糟贱就不糟贱。现在成天躲那空电视架子后面挤眉弄眼地念报纸给我听：吭吭您好我是李瑞英
花花我跟你说啊上周我们那什么1周年我说出去庆祝1下成天捡那菜场晚市的烂菜帮子吃肠子都绿了。他问我想吃什么我说烧烤类的都成我是想吃烤肉来着结果丫上胡同口给我买了俩烤红薯！
我说成天嚼吧白菜帮子营养不良人就拉着我上山：槐花儿榆钱儿竹笋银杏梧桐果桑椹……好么这1通吃。我告儿你我这胃都快赶上6年了！最损的94那孙子拿橡子儿唬我说是栗子后来人家告诉我如今猪都不吃那玩意儿！
555555555555花花啊你是没见我现在这脸色儿……黄里透着绿丫绿里透着青
前几天大降温的你知道我们1群人约好去胖子家吃火锅儿说好每人带些东西大家1起叉结果丫楞是带去1套3个大铜锅！还把吃剩下的都包圆儿了！就使那锅嘿休嘿休地端回了家！我看着都疯了！那叫1丢人！
北京这都零下了暖气还没接上我嫌冷想折腾个空调什末的。人家把我好1通训丫：氟里昂泄漏啦污染环境啦空气不流通啦皮肤干燥啦……最后送我1礼物说是取暖设备我打开来1看他大爷的是俩哑铃！人还说了叫我没事儿多抱抱暖水瓶儿说效果1样的！
我说我喜欢猫丫开始死活不让我养嫌人家吃干饭后来主动抱回1只贼眉鼠眼的再后来邻居家的鱼啊肉啊的就经常报失了！
唉……花花啊我不是没跟他提过“分”啊但是好歹也处了这末些年不是……
上次我气急败坏地跟他说我要远走高飞再也不搭理他了他居然默不吭声地看着我收拾行李然后说要送我去机场。结果……丫带我去儿童乐园坐了1把级无敌空中旋转大飞机！坐完那玩意儿谁还有劲儿闪人啊……555555555555555555555555…………………………
哎丫丫不好意思你看你看我不知道都介末晚了花花宝贝儿回见！啵
哎丫对了差**忘了说我打的介是对方付费电话哟花花宝贝儿晚安！
……………………
只听花花这边怒吼1声：“你们大爷的！”
第一卷笑话锦集第1317章洗澡的经典描述！）金庸版搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上浴客顿觉背上一股内力绵绵不断地攻入体内心中不禁暗道一句：“好身手！”暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般紧紧贴住浴客身体上下翻飞一掌快似一掌一搓紧似一搓令其难有喘息之机浴客不由暗暗叫苦脸上豆大的汗珠淌下来身上的泥土四处飞溅。终于浴客面如死灰脱口喊道：“师父你能轻**吗？皮都快掉了”！
（2）古龙版
四月十四正午。
大众浴池。
无风烟雾缭绕。
谁能忍受两年不洗澡？
他能！
但他现在正扒在搓澡的床上。
搓澡工出手了。
没人能看清他出手的动作和度。
但是浴客没有躲闪他知道一切都是徒劳。况且这次是他自愿的。
浴客的喉头有些咸胃也翻滚起来。一种液体仿佛要涌出体外。
一切又静了下来。
床还是那张搓澡床
人已不见
地上除了一些泥还有几块皮人皮
空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫
（3）琼瑶版
浴客静静地趴在搓澡床上眼睛望着前方仿佛在等待着什么！一双手轻轻地搭在了他的肩上他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。
这种感觉？？？？浴客的心仿佛都要碎了他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧我甘愿承受这一切苦痛！”搓澡工微微一笑眼角流露出关爱的目光没有用任何语言去安慰他只是用力地抚摸着他的后背。
浴客眼圈红了几滴泪珠顺着脸庞流淌他再也控制不住了转过身来抓住搓澡工的手：“你就不能轻**吗？”
（4）网聊版
浴客：你好。忙吗？
搓澡工：你也好！不是很忙！
浴客：在干嘛？
搓澡工：搓背呀。
浴客：哦！你多大了？家住哪里呀？
（两分钟后）
浴客：你怎么不搓了呀？你还在同时和很多人搓吗？
搓澡工：我就只给你搓呀。
浴客：那你怎那么慢？
搓澡工：哦我刚才接了个电话嘛。
浴客：哦我没空了要走了你能留个电话或qq吗？
搓澡工：我没有哦。
浴客：那我下次怎找你？
搓澡工：你就来这个搓澡室找我吧我经常在的。
浴客：那好吧下次我来这找你886。
搓澡工：88！
第一卷笑话锦集第1318章搞笑以貌取人的职业
1、机关门卫。
经典场景：一长相土气的老人来到市政府机关门卫值班室。
同志请问王****在吗？
喂老头你胆子不小啊敢直呼我们市长
俺是找他有事啊。
别没事找事去去去你找他能有什么事？
他是俺儿子。
2、酒店服务员。
经典场景：一头有**凌乱的男子来到五星级酒店大堂。
请问这里酒店总统套房多少钱一天？
总统套房？谁住？你吗？这可是要美金结帐的啊？
没关系我暂包租3个月吧。
3、商场营业员。
经典场景：一手上拎着市塑料袋的中年女子走近商场珠宝柜台。
小姐麻烦您把5克拉的钻戒拿出来给我看看。
看看可以啊你隔着柜台玻璃就可以看到了啊。
不可以拿出来看吗？
哼你买的起我就拿啊。
那好吧我买少一**就拿4颗吧。
4、教师。
经典场景：一有**驼背的中年男子被孩子的班主任“请”进了学校。
你是******孩子的家长？在哪上班啊？
在市教育局工作。
哦在市教育局工作？是看门的还是茶水房的？
怪不好意思的我是局长。
5、售楼小姐。
经典场景：一骑着自行车的男子来到高档楼盘售楼处。
请问你们这还有别墅卖吗？
有倒是有不过我们这里可没有普通楼盘卖你最好到别处去看看吧。
不用了就是那个2万元一幢的别墅买2幢吧。
6、出租车司机。
经典场景：一操外地口音的拎包男子上了辆出租车。
喂你去哪？
师傅请把我送到机场。
机场蛮远的啊起码要两个半小时。
不会吧我就在机场上班。就算堵车最多半小时就到了啊。
7、护士。
经典场景：一七十多岁的瘦巴巴的老人住进了医院。
******床你这个月的医疗费已用光了今天请你搬出特护房。
我继续交钱可以住这吗？
交钱也不行。
那我是你们院长的老丈人也不行吗？
哎哟您老怎么不早说呢您提交钱的事多见外啊。
8、人力资源经理。
经典场景：一相貌普通的男子前来一家知名公司人力资源部应聘。
你是国内哪所名牌大学毕业的？
我是在国外读的书美国耶鲁大学毕业。
你应聘的是哪个部门的岗位？
抱歉我应聘的是贵公司的副总经理。
9、交通警察。
经典场景：一辆轿车因违章被交警拦下。
你为什么开着车打手机？
对不起我认罚。今天因赶着上班开会忘记带钱包了能不能换种方式处理呢？
不行就算你是市委书记也不行法律面前人人平等。
这是我的驾照你先扣下吧。
啊？您是市委李书记啊实在对不起我拦错了啊对不起!
1、演员。
经典场景：一满口土话的老妇要见一位当红女演员。
哼真是林子大了什么鸟都有连乡下老太太都要见我告诉她就说我不在。
你还是见一见她吧。
不见就不见怎么着？你以为我是谁啊谁想见我就得见？
她可是******大导演的老妈啊。
你怎不早说呢？现在我就去看她老人家去。
第一卷笑话锦集第1319章大话西游之爱上观音姐姐
1
直到碰上一个和尚以前我一直没有名字。
人们都说我是石头变的。也许吧打自出生起我就不知道“父母”是怎样的一种人从小孤零零一个人在花果山自谋生路。山里那些红屁股猴子老是欺负我没爹没娘。自从有一次一只老母猴抢走我的半只山果后我就誓这辈子一定要出人头地。
记不清是哪一天了大概是情人节那天吧。我正在山里无聊地遛着不小心碰上一群猴子他们正嚷嚷着比试谁能跳到对面的瀑布里去。情人节跳什么瀑布！他们真有病！一只小猴显然看出了我的困惑笑道那瀑布后面有一个山洞谁要是能越过那瀑布跳到洞里去谁就是老大。我揉揉眼吓一大跳但见那瀑布如千军万马奔腾而下别说跳过去就是被那水刮上一刮也得脱十八层皮真是一群红屁股弱智！果然只听得“卟通”“卟通”两声两只梦想着当老大的猴子一跳进瀑布就vr了。
我想对于我这也许是一个出人头地的机会可是那瀑布实在太吓人。罢了罢了我想还是走人吧不料身子却突然腾空而起等我明白过来时我已经躺在瀑布后的山洞里了就这样我成了猴老大。原来在我准备转身要走时不知那个猴头从背后猛推了我一把。我没办法就只好拼着命往前跳了。有时候幸福就这样的逼人躲都躲不掉。
老大的滋味真是不错那些红屁股猴子每天都要对我三呼“万岁”还有享受不尽的美味鲜果唯一遗憾的是没有美人与我共享。
这种神仙般的日子过了几个月我开始感到失落。有一天我到溪边散步蓦然现溪水中的自己身体竟然福了。我一惊狠狠心拔出一把猴毛肌肤的痛让我倍觉荒废青春的痛感。那一夜我失眠了。
我决定离开这里到外面的世界去开开眼。
2
在翻过十八条河三十六座山之后我碰上了一位老道。我天生不喜欢道士可那个老道非要收我为徒不可还一个劲说我前途不可限量。那时我的衣服、裤子、鞋袜之类全都破得千疮百孔了干粮也断了好几天。于是我就留了下来。
老道对我还不错教了我许多好玩的魔术像什么72变啦腾云驾雾啦都是那时候学的。
不过我还是决定要走道士的生活太苦一天三餐全是馒头稀饭加腌罗卜丝而且水果也不让吃。再说我也不想把青春荒废在道观里。
3
在一天夜里我偷偷下了山。不知为什么一路上我竟然滴下了九九八十一滴眼泪。之后我又去了许多地方。
有了老道士的那些法门吃喝住行是不愁了有时甚至还能攒几个铜币只是我总觉得有些寂莫。有时见了青蛙呱呱地叫或者听到墙头乌鸦的对话我就忍不住要跑到镇上的酒店去喝上两杯。
唐朝是一个极度开放的社会。街上的人对我的长相丝毫不觉惊奇。有几个女孩子甚至拿着手巾要我签名她们以为我是搞艺术的。
一天夜里我实在觉得无聊躺在客店里又闹得无法入睡。就跑到一个名叫“暗香阁”的地方喝酒。许多男人也都进去了他们和一些年轻的女子进了一间间小屋。后来我就听到了女人们痛苦的叫唤叫得我浑身难受我就跑到树林里吊在枝桠上睡了一宿。
第二天我被一个粗鲁的声音震得差**掉下树来。我最不喜欢在睡觉时被别人打扰所以半空中一个36度转体空翻就朝那人扑了过去。
“兄弟买鸡不牛栏山特产的。”当我的拳头离他的鼻尖只有一公分时那人又开口了声音比刚才还大。
我吓一跳！一看原来是一个长着一对牛角的汉子。他就是年魔王山西人贩鸡的。后来我俩成了兄弟牛魔王的老婆也就是我的嫂子长得千娇百眉的。不知为什么每天去他们家她总要盯着我看牛魔王出去卖鸡的时候她还烧了水给我洗澡。再后来每次去他们家我都要把自己灌醉。但牛大嫂的热情还是让我选择了继续流浪。
农历8月15日我在一座山中迷了路。正当我独自懊恼时从风中传来了阵阵银玲般的笑声。遁声而去竟是一面湖泊。湖里几个女孩正在戏水我躲在树后呆呆地观看她们的一举一动。这是我平生第一次看见全裸的女子。我躲在树后不知该干些什么。然后我哭了说不出原因就是觉得难受。
那些女子闻声而来。
“你怎么啦？”一个女子关切地说。
“迷路了”
“你住哪呀？”又一女子问。
“忘了”。
“你父母呢？”
“离婚走了。”我想说离婚总比说没父母好**。
后来她们就把我收留了。她们住在一个叫“盘丝洞”的山洞中。这是我一生中最难忘的时光。七姐妹一个比一个漂亮她们和我一同饮酒然后为我弹琵琶跳各种各样的舞。尽管每天我都要扫扫地倒倒尿盆但却快乐。
数月后我想起了自己“一定出人头地”的誓言。于是在一个月光轻洒的晚上我悄悄离开了山洞。路上我回望了999遍。那时我很想写一诗诗名都想好了就叫“别了洞中的女孩”。可惜我没学过诗歌写作。
……
4
许多年后我想起了我的故乡——花果山还有那些红屁股猴子。
在一个阳光灿烂的日子我回到了花果山。猴子们听说我回来呼啦啦全跑了过来。它们盯着我“哗”的全都哭了。它们说老大我们等你等得好苦哇。我一看可不是许多猴子都长出白毛了。
“真辛苦大家了。不过嘛你们也用不着因为挂念我不吃不喝呀看你们一个个都面黄肌瘦的。”看着他们瘦骨伶峋的模样我一时竟有些语无论次了。
“另有隐情另有隐情。老大您有所不知打您走后山里接连遭遇涝灾、旱灾和虫灾。食物都没有了。还死了许多兄弟。您老人家这次回来就带着兄弟们也到外边吃**香喝**辣吧！”一个白毛白须的老猴突然冒了出来。尖声尖气地说了一大堆。
我ka我差**喊了出来。
不过毕竟做了老大就得承担起责任。因此虽然觉得那些红屁股的东西骗取了我真实的情感我还是决定带他们走上富裕之路。
花果山风景不错既能打猎又能采摘是旅游度假的好地方。经过一夜的资源分析之后一个开方案就出来了——开度假村！
一个月后花果山天上人间旅游度假村正式营业。
董事长由我暂任半魔王跑采购牛夫人掌管财务盘丝洞的七姐妹经营舞厅。请她们的时候牛大嫂骂我死猴头七姐妹也骂我猴头。我原担心她们之间会吵架没想到见面时都笑得很甜蜜。
猴子们的杂耍大哥牛魔王的关系大嫂牛夫人的精打细算加上我从老道那学来的魔术更重要的是七姐妹惊艳绝伦的舞姿音色使得天上人间度假村如日冲天火暴异常。
5
然而生意一好麻烦事也来了。
有一天山上来了一伙人带着龙头面具说是“镇八方”的四海龙王要我们交保护费。结果被我踢了几十下屁股灰溜溜的走了。又一天来了三位年轻人说是玉帝派来的要封我们的渡假村理由是花果山夜间的灯光、欢歌、笑语、哨声严重影响了天宫的睡眠。他们还自报了姓名光脚的叫什么哪吒兄弟牵狗的那位叫什么二郎神。这号人我瞎根没听说过结果就打了起来。采购归来的牛魔王夫妇也过来帮忙。最后还是牛大嫂厉害芭蕉扇一扇那三个家伙就没影了。
第二天又来了一个老头走路都喘着气。说是天上来的叫什么太白金星来说要找度假村的负责人。我说我就是。老头看了我半天。说你这野蛮的猴头你可知你闯下大祸了。我最受不了的就是别人骂我猴头。所以没等老头说完我就一脚把他蹬上云端。
这天晚上我喝了许多酒痛快极了。
醒来的时候太阳已经得升得老高了。中午太白金星又来了但只远远地站在云端喘着气读完一份公文就跑了。那公文在空中飘着飘着正好落在我手上。文中说花果山度假村严重影响了天宫的睡眠并且因此导致许多人失眠。还有花果山不听劝阻打伤哪吒兄弟、二郎神踢伤太白金星特索赔黄金1亿两。否则将告到如来佛祖那边。落款人是天宫总统：玉帝。
我呸！如来算那门子的爷爷呀勤劳致富也犯法呀？虽然我打人是不太对可这玉帝老儿一开口就黄金1亿两以为我花果山产黄金呀这年头真是什么人都有想我辛辛苦苦起早摸黑的虽然钱挣了不少可容易么。因此我决定一个子儿都不给。
没想到玉帝老儿还真把事情告到如来那里。那如来整年足不出户一看玉帝哭哭啼啼的就信以为真了。连招呼都不打一声就搬来五座山将花果山埋了。好多年后观音姐姐告诉我玉帝其实是如来的私生子。另外“扰乱天庭睡眠”之类全是借口玉帝是担心花果山抢了他的生意他在下界开有九处度假村。
我决定找玉帝老儿理论理论可兵丁们死活不让我见他。我急了就打那些兵真多真打得我两臂酸。后来又来了几个能打的报名说是什么老君还有什么拖沓天王来说。这几人还真有两下子直拼了三天三夜我才以一招险胜。
正当我满怀复仇的快感直奔玉帝老儿住处时生了一件意外的事。“盘丝洞”七姐妹忽然挡在我面前。她们的脖子上七把钢刀着的寒光哪吒兄弟打着“哈哈”从她们身后闪了出来说：“咱们都是男人你应该知道该怎么做”。
我就这样束手就擒。在我放下兵器时我望了望七姐妹她们漂亮的脸上泪珠闪动。那是我平生第一次看到女孩为我流泪一时间仅有为谁牺牲的冲动。并且极想高喊一声什么口号。
6
衣冠楚楚的玉帝终于出现在我的面前。他掏了掏耳朵说猴头投降吧。明天吧我说。不过我可以先告诉您一条很有价值的信息一文钱不讲价。
玉帝就笑了还露出一对洒窝。好啊猴头我就知道你是男人成交他说。耳朵离我鼻尖仅有一公分。
于是我就告诉玉帝一个秘密他母亲跟一个和尚私奔了。许多年后想起这事我都忍不住要笑。玉帝老儿听后一下瘫倒地上。母亲跟和尚的私奔是玉帝无法愈越的心理极限这是牛魔王告诉我的。这消息的来源据说出自长安街上一个鸡贩子之口。
醒后的玉帝决定对我进行一次人体研究以便探测我还知道别的什么秘密。步骤大概是这样先砍头后剖腹接着水煮然后油炸最后放到炉里火蒸。炉子很结实怎么也敲不破好在那炉子很大可以随便翻跟斗唯一的缺**是热得慌甚至没法尿尿。七天后我终于憋不住哗啦拉撒了一大泡尿。有趣的是那尿所经之处炉火竟丝丝灭了。这尿一出真是舒服我禁不住蹦了几下。没想被尿水淹过的地方竟给蹦出一洞来我就这样离开了天宫顺手拿了几瓶天桃酒。
7
晚上我到了牛魔王那。牛大嫂一个劲儿劝我与大哥搭伙办养鸡场。我“恩”了几声不停地喝。
第二天我没有告别就悄悄走了。当东方的第一屡阳光打在头**我又来到盘丝洞边。洞里静悄悄的一丝音响都没有。七姐妹已不知去向。
几天后我随一伙马夫来到长安。这真是一个美丽的城市属于我喜欢的那种非常自由。我每天都要到长安大戏院去坐坐那里有许多金碧眼的美女表演时装秀。
独自喝酒的时候看着邻座脉脉相视的情侣我有时忍不住就想起七姐妹。我想要是她们都做了我的老婆那该多好。然而在心里我又觉得像我这样没有家业的男人似乎不太适合结婚。
这样呆了许多天之后我又感到了来自内心深处的寂寞。这天去往大戏院的路上我在城墙边看到了一则征聘启事。大概内容是白马寺和尚唐僧要出国考察西方寺庙经营模式特聘身体健康武艺高强品行端正最好未婚
第一卷笑话锦集第132章在外留学的女儿给家人的信及家人的回信
的爸妈,你们好:
算一算,从我离开上海到加州来求学也已经三个月了!
真对不起,我在这生了一些事,以致无法好好写一封信回
家报平安.
现在,事情大致告一段落,我总算可以报告一下现况,
不过,请先答应我,一定要心平气和的把这一封信读完!
真的要平心静气才往下读好吗?
尤其是有心脏病的爸爸!
我最近过的还不错,大腿骨折和脑震荡都痊愈的差不多了.
那是我刚到学校不久,在学校外租的公寓
因为室友烧开水失火,我急忙从四楼的窗户跳下去而摔伤
的.
我再医院只住了五天,就因为病床不够新的病患用而出院.
还好复健的情形还不错,我已经可以自己拄着拐杖开车,车
几乎和以前一样,头痛也只有一天作三次而已.
我能这么幸运,都是公寓对面的便利商店有个店员
看到了火灾和我跳窗的情形,
随即打电话求救,消防队和救护车才能及时赶到.
他也有到医院去看我,他知道我的公寓被烧,
出院后没地方住,还十分热心的邀我去他的公寓暂住.
虽然只是个**楼分租的房间,不过还算小巧别致.
这阵子相处下来,我越来越觉得他真是个好男孩,
我们彼此深爱对方,也正计划准备结婚.
婚期尚未敲定,也想想听听你们的意见,
但是要快,最好赶在我肚子看得出来以前.
噢!我忘了说,爸.妈,没错!我怀孕了!!!
你们一直很想抱孙子,这我也是知道的,
所以,对于这个即将问世的小生命,我一定最多的爱和最细
心的照顾,就像你们对我一样.我们之所以没有马上结婚,
另一个原因是我的男友感染了轻微的性病,而我也不小心
被他传染到,以致我们无法顺利通过这里的婚前健康检查.
还好,我现在每天都注射医生开给我的处方——抗生素,
相信很快就能把病菌都杀光.再提到我的另一半,
你们的女婿,想必你们会竭诚的欢迎他成为我们家的一分子.
坦白说,他并没有接受过很好的教育,
不过,他有一颗温柔的心,而且很上进.
虽然他和我们国籍不同肤色也不一样,
但我相信
你们绝对不会因为他的肤色比我们黑而感到不安,
我有把握你们一定会像我一样喜欢他.
况且,他也有非常显赫的家世背景.他告诉过我,
他父亲在故乡埃塞俄比亚的部落里还是个举足轻重的酋长呢!
当然我爱上他的不只是他有上进心,
而且我更钦佩他在没有四肢的情况下,
能独自滑行轮椅而不需我的协助.
这段相处的日子以来,
作为一个即将成为他妻子的我所能做的实在不多,
我所能做的只不过是固定开车载他去教会救济金,
以及帮他洗澡及清理他裤子上的排泄物而已
最后,我想补充几句实话——
我租的公寓根本没有着火,
我也没住过医院;
也没有怀孕和大肚子,
也没有结婚的计划,
也没有被传染性病,
也没有和什么黑人男生交往,
既然你们看到这里都能接受以上的事了
那么
以下我所要说的事情一定能让你们破涕为笑
那就是
我留级了......
阿美敬上
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
家中回信：
阿美：
很不幸,你的父亲在看到一半时已经中风,
你母亲在看到三分之二时也跳楼自杀了
为了安葬你母亲目前家中欠高利贷二千万元
而你大哥也跑到南美洲躲债债权只好落在你身上。
最后补充一**以上的打击你都能承受的话
那下面的事就让你非常感动。
我们要说以上都没有生但是
不打算再寄给你生活费了！
家人留
第一卷笑话锦集第1321章与女友**短信被误的结局（爆笑）
8瓶大力波过后燥热了个短信给我前任女朋友要求嘿咻嘿咻脑袋迷糊结果按错了btt,变成了群短信内容：我在家等你你快**来给我降温不行了受不了。
我对于昨晚事件非常懊恼的同时有**慰藉。
经统计我群了272个人82男士19个女士。
亲人（认为我错了）——
老妈回复：
快回家相亲妈妈给你物色了很多呢。
老爸的回复：
没出息的东西男人要事业第一。
4个表妹5个表姐的内容差不多：
酒又喝多了吧
表哥们的内容也差不多：
北京现在流行叫外卖么？
其他亲戚不予理睬。
同学——
11个女生大概的说：我很想去你那可是我在外地国庆节我回去。
（爽死我了我爱国庆节我爱主国！）
2个女生很快回复的惊人：你付来回打的费+早**。（靠业务熟悉）
4个女生表示可以（谢谢你们了）
1个女生表示让我去她那
2个女生表示该天今天有事（也谢谢你们了好人呀！）
男生们的短信基本上是骂我。
1个女生说：忘了我们的以前吧我有男友了。
（前前任女友）
1个女生说：不会吧你自己dy.
1个女生说：去死！
1个女生说：你她又喝多了！（好朋友）
1个女生说：我看错你了！（我的fa)
33个女生说：你错了吧？（靠不厚道！）
1个女生说：今天不去了太晚了明天吧。（前任女友她要是昨晚来我把她变成现任）
同事：
2个男同事：来我家吧（不会吧看不出来）
2个男同事：我带几个去你那？（哥们就是了解我）
2个男同事：喝多了？
9个男同事：错了？
1个女同事：天晚了你来我家。（大恐龙竟敢要求我）
3个女同事表示很快就到。
2个女同事：去酒店吧比如海神诺夫特。（真是谢谢她们还帮我省颗星）
2个以前单位女同事：真的假的阿你还记得我啊我以为再也见不你了。（jrjrjrjrjrjrjrjr)
1女同事：太快了吧？（不懂算你一个）
12个女同事：错了？
朋友
男的清一色表示带我去个好地方（白认识你们了坏人！！）
17个女士：错了？
4个女人表示同意。
1个德国女人：,dak.
第一卷笑话锦集第1322章《十面埋伏》的个经典笑料
《十面埋伏》受到了前无古人、后无来者的空前关注看过电影才知道中国电影史上还没有《十面埋伏》这样能为我们提供空前笑料的电影特地总结了以下个以供读者们在闲暇时刻品茶之余阅读取乐。
永远不死的章子怡
纵然章子怡在《十面埋伏》中是绝色佳人贵为主角纵然导演张艺谋对一手捧红的爱将宠爱有加但也不能老不让她死啊。在片中漏**随风一幕中章子怡在最终决定追随金捕头去过风一样的日子后被刘德华一刀刺中前胸从马上跌落。再次回来寻找小妹的金城武抱起小妹章子怡睁开双眼挤出几个字“回……回……回头”便不省人事。于是刘德华和金城武为了心爱之人决一死战从秋季打到漫天飞雪只有小妹的尸体孤零零躺在草地上接受风雪之冻。不想在最后关头金城武即将被杀死之际小妹在雪地里突然复苏起身要从身上拔刀相救让观众大叹奇观奇观。待拔刀喷血后再次倒地在金城武再次抱起小妹时章子怡又睁开了双眼天哪！这哪里是唐朝弱女子简直是身怀回春绝技的女神！
骑在竹林上面削竹子
在竹林逃命一幕中小妹和金捕头在官府追兵的追杀下寸步难行上有在树梢间穿梭的特别行动队下有尖竹阵拦路腹背受敌。在被锋利的竹筒架在中间后眼前两人不能再活必死无疑。千钧一之际原本追杀得异常凶猛的官兵突然骑在竹林**上动作整齐地削起了竹子估计是杀人的竹棒不够用了得现做。这时候小妹和金捕头在下面也卿卿我我地拉起了小手分明是危难之刻见真情。
飞刀门原是为了剿灭自己
看过《十面埋伏》才知道这飞刀门自作聪明设计了一连串的布局目的不是别的正是为了诱敌深入剿灭自己。也难为小妹又扮盲女又献身色诱到最后的结果原来是让官府追兵现飞刀门根据地率领大批官兵前来剿灭。这又何苦呢？还不如别开什么牡丹坊、别设什么追杀局直接带官兵到竹林里得了！
刘德华背上那把可疑的刀
刘捕头有个谁都不知道的“暗器”那就是插在他后背的那把刀。你看他带着刀走来走去没事吧到最后没刀时他顺手就把后背的刀拔下来了动作万分娴熟连声疼都没喊。我想那就是刘捕头的肉制刀鞘吧。最可笑的是之前他和金捕头大战时翻来滚去背上的刀始终没掉也没扎到他后背里。
盾牌兵也怕金捕头暴露(.2.)身份
金捕头和小妹正要亲热没想到杀出一大排盾牌兵来。金捕头气得要死心想这帮狗腿子这**眼力见儿都没有？他连连用眼神暗示盾牌兵怕小妹听见现自己的计划他小声道：“是自己人。”观众们原以为“格杀勿论”的盾牌兵会怒吼一声上前交战没想到这些兵却格外小声地告诉金捕头：“谁和你是自己人！……”
两捕头随时随地能接头
在金捕头带着小妹假意逃亡的过程中金捕头多次与刘捕头接头天地如此辽阔两个人从来不用接头暗号却随时都能找出接头地**。若不是有心灵感应那就是“闻香识男人”闻着味儿找来的？
步行穿越大半个地球
以前听说过有旅行结婚的但看完《十面埋伏》才知道还有“旅行杀人”的。当飞刀门大姐命令小妹干掉金捕头后小妹拉着五花大绑的金捕头开始了艰苦的“长途跋涉”。他们穿越了翠绿的竹林、走进树影婆娑的白桦林又闯进了一片高山草原。就这样小妹为了诛杀金捕头不辞劳苦地跨越了南温带、北温带和北寒带。按照人的步行度如此的漫长跋涉怎么着也得1年、2年的你想成龙坐热气球环游地球还得用8天呢。
不露脸的“大姐”莫名其妙
看了《十面埋伏》现张大师非常顾及群众演员的个人展问题。由于梅艳芳已经去世“大姐”这个角色已经可有可无但老张还是坚持让“大姐”出镜了。不过这个“大姐”自始至终都是斗笠遮面一身绿袍说了十几秒钟无关痛痒的台词就下场了。有人说老张这样“画蛇添足”是为了纪念梅姐。不过我想更可能是老张照顾群众演员情绪给他们一个上镜机会虽然他们连脸都露不得。
章子怡在水坑里洗澡
小妹跟随金捕头亡命天涯在密林里面金捕头竟然为其制作了一个洗澡之处。密密麻麻的水生植物只能容下一个人的水面水位恰好漫到小妹的肩膀处。与过去电影里常见的在山涧、瀑布里洗澡相比这个创意浪漫是浪漫但是看着怎么就那么别扭。
章子怡有级强大的小宇宙
在影片最后小妹为什么多次倒地而久久不死呢？因为小妹有异常强大的“小宇宙”。记得圣斗士冰河还曾被冻在冰块里但临死的小妹躺在漫天雪花的雪地里不但冻不死而且身上连个雪花、冰粒都没有可见小妹的“小宇宙”一定是黄金圣斗士一级的。
张艺谋引领情侣生活新潮流
小妹和金捕头在野外“漏**大”亲热到不能自已之时二人褪去上衣。只见一个近镜头先是暴露(.2.)了两人白生生的上身这时突然转换成远镜头原来二人只是光着上身、穿着肥腿裤子在野地里翻来滚去二人仿佛两个不知疲倦的摔跤队员。
宋丹丹吆喝刘捕头“做家务”
现在北京台正在热播宋丹丹主演的《空房子》于是怎么看宋丹丹怎么都像《空房子》里的家庭妇女。当她在竹林里猛推刘捕头、大喊一声“走”时电影院里乐开了锅那架势不就是在吆喝老公做家务吗？
“模范妓馆”牡丹坊
只要有**心眼儿开妓院的老鸨哪个不是把当地的捕头打得顺顺帖帖？而开了很长一段时间的牡丹坊的老板娘却不认识掌握着自己生计的捕头。于是金捕头把小妹压在身下之时一大群舞女们蜂拥而上愣是把金捕头从小妹身上给拉了起来。看来这牡丹坊里的女子个个都是“刚烈清白”堪称“模范妓馆”。
第一卷笑话锦集第13**章在女友家该尬的一夜
事情的经过是这样的：偶和竹是通过网络认识的也是现在时髦的网恋了经过反反复复的彼此试探、彼此折磨、彼此考验前天她终于象是上帝一样告诉偶偶父母邀请你明天晚上到偶家做客！偶简直象听到了圣旨一样真的是激动啊！偶的诚心终于感动了上帝啦！！！哈哈……爽！
昨天晚上偶怀着无比激动的心情去女友的父母家她父母对偶是无比热情晚饭弄了不少好吃的本来偶肠胃就不好晚上又和老爷子喝了**酒睡觉前又花了1个多小时上网没办法谁叫是我每天必看得呢这一看又是一段时间搞的人着凉了然后当我睡觉的时候就觉得肠胃不舒服了为了保持礼节没好意思去厕所在客卧休息后到了晚上5**左右实在是无法继续忍耐就去了客用洗手间心想这个时候解决比较安全不失礼节。因为这个时候也不会有人所以就只穿了k就去厕所了……
客用洗手间为了干净是蹲便不是马桶。因为拉肚子味道会比较大所以偶决定当db一下落立即冲水减少空气污染偶低头看准时机手按在冲水器上做好准备……时机一到偶立即按下冲水……结果……现在想起来就想哭……结果由于晚上水压过大加上便池较浅db过稀一下冲出的水竟然将bb全部斜冲起来偶的k腿上pp上还有低头看着的脸上对面一定角度的墙上地板上……全是偶的bb……偶当时几乎处于休克状态蹲在那里手按在冲水器上面对这突然出现的情况完全不知道怎么办了……
大概2秒的安静之后偶开始先用纸将身上脸上和pp上的bb擦掉有的是用纸包住拣的……然后将地面上和墙上的擦掉……这个时候偶清楚的听到有人在说话和咳嗽……偶那个汗……接着用水冲洗地板和墙面当时偶还没解决肚子内的残留bb其实当时肚子巨难受……把现场打扫之后用水清洗身体把排气扇打开之后回到卧室把偶那可怜的k用报纸包好装进包里……躺在床上昏死过去了……早上搭车离开的时候厕所里外都被**上了藏香叔叔还很客气的叫偶吃了早饭再走……偶实在是吃不下了仓皇逃离了……上班差**迟到k被偶在路上仍了现在打这些字的时候心还在颤抖下面也因为没穿k被空调吹的冷飕飕的……
第一卷笑话锦集第1324章级搞笑广告策划[上]
萧峰一把拦住段誉：“又用我的啊你的呢？”“我的都被我老爸用了！‘地球人都知道！一日武当派众弟子练功。张无忌匆忙赶到加入其中。众弟子奇之。问曰莫非你的寒毒已好。无忌答曰我有北极绒。众人忙问北极绒为何宝物。只见无忌除去外衣露出一件灰色内衣。然后骄傲的说道：“北极绒暖融融怕冷就穿北极绒。”
蓝天六必治牙膏
黄蓉、郭靖正在烧“叫化鸡”。鸡熟了黄蓉拿起递给郭靖：“靖哥哥快吃啊。”郭靖：“蓉儿你真好。”正要伸手拿突然一只更快的手把鸡给抢了过去。“嘿嘿黄丫头有了靖哥哥就把老叫化给忘了？”“没有啊七公我是怕你老了牙齿咬不动嘛！”“讲什么话我现在牙好胃口就好吃嘛嘛香您看好了蓝天六必治。”“嗖”的一声洪七公没影了就留黄蓉在那儿直跺脚。
奇圣胶囊
桃谷六仙正在争论到底谁才是老大这时桃爸桃妈出现了。桃妈：“傻孩子不要争了谁大谁小都没有关系重要的是你们要记住男儿〈裆〉自强。”桃爸：“对男儿〈裆〉自强自从服了奇圣胶囊我的自强成了持久。”
红牛饮料
药王谷。程灵素正在种草药。胡斐看见了走过去接过她的锄头干起了活。程灵素帮胡斐擦汗又递过了一杯茶唱道：“同志哥请你喝杯茶啊请你喝杯茶……”胡斐摇摇头从包袱里拿出了一罐饮料仰口喝了一口美美的闭上眼睛道：“渴了累了困了就要喝红牛。”
盖中盖
武当山。几个平时欺负张无忌的师兄弟又在欺负他。只见张无忌跳起几个飞腿把他们全都踢倒。周芷若：“耶！无忌你好棒我喜欢你你现在怎么这么历害啊？”张无忌：“我看了大夫大夫说我得的不是什么伤寒而是骨质疏松症得补钙。自从我服了哈尔滨制药六厂的盖中盖腰不酸了背不疼了病也好了走路也有劲了还跟外公学了功夫”。（众师兄弟吓的撒腿没命的逃。）
一、郭靖：“学习《九阴真经》你需要脑轻松。”
二、吴应熊屁颠屁颠的跟在韦小宝身后谄媚地说：“小小意思请桂公公笑纳。”小宝一摆手哼了一声：“公公今年不收礼”转眼看到吴应熊手里的东西立刻变的眉花眼笑道：“收礼只收脑白金。”言毕一把夺了过来。
三、黄蓉对欧阳锋：“欧阳伯伯白驼山的功夫不过尔尔我爹早就教给我破解之法了。这样吧我不躲不闪接你三招蛤蟆功如果我没事求你以后别再纠缠我和靖哥哥了。”欧阳锋狞笑着道：“小丫头好狂妄你自己找死想来黄老邪也不会怪我。软猬甲奈我何？受死！”说罢竟不再容黄蓉再开口呼呼呼三招递出。石破天惊巨响之后西毒定睛再看黄蓉依然俏生生地站在那儿。欧阳锋一头雾水一代宗师说过的话总该算数只好眼睁睁的看他们离开。走出里许郭靖忍不住傻兮兮的对黄蓉说：“蓉儿软猬甲真好。”黄蓉笑吟吟的说：“靖哥哥这不是软猬甲你看！”说罢脱掉外套露出里面穿的粉红色秋衣郭靖看的两眼直口水直流道：“俞兆林真厉害！”
四、七台小电视一字排开屏幕中分别出现任盈盈（桃萼仙）与桃谷六仙灿烂的笑容（七人头分别锔成：赤橙黄绿青蓝紫）七人异口同声说道：“康佳七彩小画仙。
五、光明**。六大门派围攻明教。青翼蝠王韦一笑与峨眉灭绝对阵无奈灭绝贼尼的倚天剑太过锋利韦一笑只好施展绝世轻功腾挪躲闪。韦一笑避开灭绝凶险的一招随手抓过一个峨眉弟子围着灭绝兜了七八个圈子又呼的一声将这个弟子扔给灭绝。灭绝接过一看这名弟子已经断气了咽喉上留下了两排细细的牙齿印原来他已经被韦一笑吸干了血。灭绝气急败坏大叫道：“邪魔歪道有种别躲！”韦一笑脚步不停越转越快犹如足不**地声如夜枭大笑：“哈哈贼尼姑有种你丢掉倚天剑啊啊哈哈”言又抓起一个峨眉女弟子大叫道：“贼尼来追我啊！”言罢掉头西去。灭绝紧追不舍无奈韦一笑轻功举世无双两人的距离越拉越远。眼看追上无望灭绝驻步四顾现不远处停着一辆摩托车于是飞身跨上加足油门继续追赶韦一笑。韦一笑并不知情自负轻功天下无双根本不把灭绝放在眼里以为老贼尼早被自己甩到爪哇国里去了。一晃灭绝已经追上了韦一笑可叹韦一笑还在洋洋自得灭绝一手掌把腾出一只手抽出倚天剑从后将韦一笑一剑刺穿心。韦一笑正全奔跑突然看到自己胸口突出一截剑尖十分骇然无论如何也不能相信脚步急停。韦一笑看看胸口的剑古怪的笑了一声身子一软倒在地上。灭绝也一个急停长剑入鞘仰天长笑：“想到做到豪爵钻豹！”
六、建宁公主斜靠在韦小宝身上媚眼如丝嗲嗲娇笑：“喝汇仁肾宝他好我也好！”
七、东方不败生气的对田伯光说：“哎！你怎么又用我的啊！你的呢？”田伯光尴尬地一笑：“都让岳掌门用了。”岳不群咯咯娇笑：“大宝明天见！”林平之跳出来露出妩媚的笑容：“大宝啊天天见！”
八、老头子拉着女儿老不死的手深情的说：“自从喝了哈尔滨制药六厂的”朴雪“口服液我家老不死就完全康复了你看气色多好啊。”（老不死特写：皮肤果然细腻、白嫩）老不死接道：“女人啊要学会照顾自己你知道吗？现在有一种药”
九、殷离（朱儿）：“小痘痘不见了姗拉娜痘角膏”杨过站在断肠崖上衣袖飞扬。他仰望着崖壁上的刻字“十六年后在此相会夫妻情深勿失信约。”另一行较小的字写道：“小龙女书嘱夫君杨郎珍重万千务求相聚。”微然一笑抬起左臂举起手中v998+,口中轻语：“沟通无限尽在tr1a!!“楚留香道：“干我们这一行的风吹日晒用了大宝——嘿！还真对的起咱这张脸！”（幸好小说中的是帅哥而不是卡西莫多）
第一卷笑话锦集第1325章级搞笑广告策划[下]
1。金鹿杀虫气雾剂
襄阳城内。
一只蚊子飞来叮在郭破虏的脸上郭破虏惊叫一声：“爹有刺客。”郭靖：“亢龙有悔”一掌拍向郭破虏的脸上。郭破虏捂着被拍肿的脸：“爹刺客跑了。”“想跑？没那么容易。”黄蓉掏出一个杀虫气雾剂朝空中一喷蚊子纷纷落下。黄蓉：“金鹿杀虫气雾剂高效无毒害虫的死对头家庭的好帮手。”
2。佳美护肤霜
星宿派正在后面追杀。虚竹只得背着天山童姥在山间狂奔。突然从旁边跳出了三位美人原来是阿紫、王语嫣、梦姑。阿紫：“把童姥放下。”虚竹：“姑娘们不要胡闹了形势危急快让开。”王语焉：“好说好说只要童姥把驻颜术的密笈说出来我们就让路。”只见童姥手一抖三件暗器已破空向三位美女的膻中穴飞去。三位美女也是不简单顺手一抽各自把暗器接在了纤手中。原来都是一盒佳美护肤霜。童姥：“我都是因为用了佳美护肤霜佳美护肤霜今年二十明年十八。”“耶”三位美女跳起让开了路。
3。脑白金
春节将至到处爆竹乱响。郭靖、黄蓉乘船往桃花岛。黄蓉：“爹靖哥哥给你送礼物来了。”黄药师：“这蠢物难道不知道我黄药师最恨这些繁文褥节吗？”郭靖：“爹这可是脑白金啊！”黄药师：“哦！”黄药师伸手正要去拿突然困在桃花岛的老顽童跳了出来一把抢过礼物叫道：“今年春节不收礼收礼只收脑白金黄老邪你不要那就给我吧！”
4。诺基亚手机
黑木涯。
任盈盈难产众英雄束手无策。大家想到了平一指。而此刻平一指正在摆弄草药。少林寺长老方正用“狮子吼”叫平一指平一指没有反应。令狐冲用“千里传音”叫平一指平一指还是没有反应。大家急得象热窝上的蚂蚁。计无施急匆匆地跑了进来掏出手机拨打。“嘀铃……”平一指的手机响了他打开手机：“好我就来。”大家围住了计无施看他的手机计无施昂道：“诺基亚手机一拔就通诺基亚手机科技以人为本。”
5。排毒养颜胶囊
绝情谷。
杨过：“姑姑这颗情花毒的解药给你用。”小龙女：“不应该是过儿用。”杨过：“姑姑即然不用我就把它丢了我要和姑姑同生共死。”说完把解药丢下了山涯。小龙女：“过儿你……”依到了杨过的怀里。杨过狡诘的一笑：“姑姑你真傻你知道我为什么要把解药给丢了吗？”小龙女：“过儿那是为什么？”杨过：“因为我有了排毒养颜胶囊排毒养颜胶囊我们健康的共同选择排出毒素一身轻松。”
6。婷美内衣
黑木涯。
任我行正领着一帮江湖豪杰攻打黑森涯任我行、令狐冲、任盈盈正使出浑身绝学围攻东方不败东方不败渐渐体力不支令狐冲寻了个破绽使出了一招独孤刀九剑刺向东方不败的胸前东方不败大惊慌忙中使出了一招“铁板桥”可惜已晚了半步剑锋正从他胸前的外衣划过只听“嘶”的一声整件外衣被撕了下来。任盈盈突然一声惊叫：“婷美内衣”。整个黑木崖的英雄都停住了手全都呆呆盯着东方不败穿得内衣只见那里峰恋突兀俊秀挺拨。东方不败突然也变得千娇百媚轻启朱唇道：“婷美内衣美体修形内外皆修一穿就变。做女人挺好的。”“扑通……”黑木涯众英雄全部昏倒。
第一卷笑话锦集第1326章t厕所的遭遇
一日去逛电脑城突然觉得一阵腹痛。不好要如厕。
急匆匆来到前抬头只见门口上方挂一电子牌：上写
“最新24rvrbp;不禁赞叹：果然是t高科技！
好急快进去怎么门推不开？抬头一看电子板上显示：
“用户名不存在或密码错误请找管理员”
给看门老头交了两毛钱拿了个密码急忙入内冲向马桶
可是马桶盖怎么也打不开我实在忍不住了用力一拉墙上弹出一块牌子：
“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限”
！好在我知道一个级用户密码这时起了作用在控制面板中输入后马桶盖终于打开了…长输了一口气好舒服哦。
完事伸手去拿手纸手纸却又没法从盒子里抽出来不会吧难道？
一转头果然又弹出了一个牌子
“此纸盒已加密！”
我晕正在急不可耐时旁边蹲位有人伸过来一只手：
“你第一次用24吧没关系我们手纸共享好了”
谢谢谢谢,边道谢边提好裤子
一冲马桶又弹一牌子：
“病毒已清除！”
刚走两步只听“砰”的一声马桶盖大力的关上了牌子上道：
“连接时请刷新！”
好险！！！
第一卷笑话锦集第1327章校园采花经历
一采花贼专在校园中侵袭女生。
一次胁持一“大一”女生女生奋力抵抗狂叫惊呼采花贼心虚没有得逞。
一次胁持一“大二”女生女生低声求饶：别、不要、不要。采花贼强行得手。
一次胁持一“大三”女生女生同样低声求饶：别、不要、不要。采花贼强行非礼正要插入女生突然冷静道：等一下先把这个戴上。随手递过一个避孕套
一次挟持一“大四”女生女生并不喊叫只递过一个避孕套然后镇静道：先戴上不要太粗鲁了
一次挟持一“女硕士研究生”女研究生递过一联避孕套轻生道：一次换一个这是十二个够了吧采花贼一个月不能直腰走路校园相对稳定了。
又一次挟持一“女博士生”女博士莫不作声随采花贼肆意奸污。事闭整理好衣物递过一把钥匙和一个名片道：这是我宿舍公寓的钥匙和手机号你可以随时找我
终于有一次胁持到一“女博士后”女博士后同样莫不作声随采花贼肆意奸污。事闭清理好衣物自言自语道：作爱原来是这个感受不过如此远没有刺激
第一卷笑话锦集第1**8章难忘那个尴尬的夜晚
今天是我的生日女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日还要带给我惊喜！听了这个好消息！我开始无限憧憬这个美好的夜晚工作起来是格外买力一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三**了到食堂一看只剩下可怜巴巴的一菜一汤了肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法跑了一上午客户肚子早就咕咕的叫了只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤吃了起来！没想到临下班了我的肚子里就像一台越野吉普的动机！——开始了剧烈的活塞运动！刹那间一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方肚子开始还是不好意思的轻声吟唱但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时女友却打来电话说她已经到家了叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了肚子好受了很多我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友她看起来有**兴奋。她大叫着说“亲爱的今晚我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里并且让我誓不会偷看。突然我感到又想放屁了。恰恰就在这时女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布还让我誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开我就抓紧时机把全身的重量都移到一条腿上把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大而且气味就象是腐臭的鸡蛋散出的臭味。我几乎不能呼吸因此我摸到椅垫使劲的向四周扇着妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一**的时候另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油动机快转动的声音而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来弯下腰把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流连身后的报纸都被吹散到了地下
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音因为要遵守不偷看的诺言我也不敢打开眼罩只能在漆黑中不断放着屁为了赶快把肚子中的气体全部排出又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带把内裤和长裤褪到了小腹以下把屁股露了出来并摸索着打开了身后阳台的门几乎是将整个屁股都伸到阳台上开始疯狂的放起屁来……啊！好受多了！之后我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇祈祷这股恶臭能赶快散去……就这样在接下来的十几分钟以内我一边不断的放着屁一边不断的扇着椅垫终于当我听到她在电话里说再见的时候屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅的系上裤子整理了一下头开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候我脸上带着满足地微笑一付温存的样子。女友先为她打了这么长时间的电话向我道了歉然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后女友移走了遮在我眼睛上的布并对我说道“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你她们说你在照片上很有风度人长的很帅！圉！你看坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”这时我才极为震惊和恐惧的现有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边而身后的阳台上则站着另一堆她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。
现在她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情在看着我……………
第一卷笑话锦集第1329章搞笑餐馆
几个到迪吧去狂欢后出来的市民偶然来到一家不起眼的小餐馆宵夜却没有料到又经历了一次“大欢喜”：搞笑餐馆的老板、小工招呼客人、**菜、报菜名感觉完全就是说笑话、讲评书；而且每个很普通的菜都有一个很“另类”的“外号”；客人吃饭、喝酒完全是在畅快的笑声中进行。这家餐馆的生意也因此非常火爆。
4位宵夜人刚走到门口一男一女两名负责招呼客人的小工就扯起嗓子大吼：“英雄4位雅座伺候！”4位“英雄”刚坐下小工就过来招呼着；客人说：“先来两个卤兔脑壳。”小工转身对厨房喊：“来两个‘帅哥’！”客人又**：“猪拱嘴半斤。”到小工那里就成了“半斤‘相亲相爱’”。听到这别致的另类菜名众人莫不大笑。在这家“搞笑餐馆”土豆丝成了“吃里扒外”、醋是“忘情水”啤酒等于“梦醒时分”、白酒就是“留半清醒(.2.)留半醉”……见客人很有兴趣小工更加得意：“这些菜名都是老板取的他说取名字要有文化。”客人提出见见“文化老板”小工就喊：“长！请长面见4位英雄！”一位中年汉子应声跑来开口就说“评书”：“万里黄河水滔滔不给小费走不到；爹亲娘亲不如‘大团结’亲；东说西说、产生幻觉！”看客人笑得很是畅快老板干脆把全部菜名都抖了出来豆腐干———“黄龙缠腰”鸡鸭鹅翅膀———“展翅高飞”、脚掌———“走遍天涯”卤舌头———“甜言蜜语”炒莴笋丁———“星星**灯”炖乳鸽———“向往神鹰”……在满座客人的开怀大笑中老板兴致也高涨起来：“免费给每桌英雄送一份‘迟来的爱’。”客人们好奇地等着“迟来的爱”不知是老板的什么拿手好菜。结果当小工端上来时客人们笑得更厉害了———原来就是一盘普通的泡菜！客人吃完：“拿几根牙签来。”老板大喊：“上几根‘拗门’！”众人又是一阵大笑……
第一卷笑话锦集第133章“见不得人”的妈妈
小宝的妈妈正在家做面膜刚涂完一张大白脸就听有人敲门她就喊来六岁的儿子：“宝贝快去开门妈妈这个样子是见不得人的。”门开了原来是收水费的小伙子小伙子一见是个小孩就问：“小朋友你爸爸妈妈呢？”小宝想了想说：“叔叔我爸爸上班去了妈妈正在做一件见不得人的事！”……
第一卷笑话锦集第1331章暴强学生族·语出惊人
1某次上课时老师出了个这样的问题：“方志敏烈士就义前说过什么话？”有位仁兄带着耳机听随身听没注意自己的音量替方志敏同志说出了那句话：“来吧！用钱砸死我吧！……”
2同样是上课老师要我们说出自己喜欢的座佑铭俺的一位同学毫不犹豫的说了
出来：“杀人不过头**地要死也是朝天！”
3某天就寝熄灯后某同学心血来潮站在寝室中间唱歌：“你说你想要搞偏偏不带避运套现在好怀孕了生下孩子你要不要……”结果在第二天就被现已经死了请问是什么原因？
答案：想尿尿却找不到电线杆结果憋死了。
第二题：
另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行当然它很幸运找到了电线杆但也被憋死了请问是什么原因？
答案：虽然找到了电线杆但电线杆是倒着的。
第三题：
另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行它找到了电线杆电线杆也是竖着的但还是被憋死了什么原因？
答案：有一只小狗站在电线杆那里收尿尿费但是可怜的家伙没带钱结果憋死了。
第四题：
另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行它找到了电线杆电线杆也是竖着的自己也带了足够交费的钱但最后依然被憋死了什么原因？
答案：前面有许多小狗在排队尿尿由于队伍太长没轮到它就憋死了。
第五题：
另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行它找到了电线杆电线杆也是竖着的自己也带了足够交费的钱前面也没有小狗排队但也没有逃脱被憋死的命运什么原因？
这道题留做家庭作业了列位看官不妨试着回答一下。
第一卷笑话锦集第1341章男人都是好东西的个理由
仔细想想男人其实都是好东西啊虽说因为“男人不坏女人不爱”这句话男人都在奋不顾身地争当坏份子可坏出好来也是本事。
第一、男人一般不爱做家务：不爱洗碗、不爱洗衣服、不爱拖地、不爱擦窗户；但爱做陪客。
他们虽然不做可你看他们不辞劳苦地当陪客。你洗碗、洗衣服的时候他在旁边搂搂你的腰贴着你的耳朵说些悄悄话然后再帮你打碎几只碗什么的。你拖地的时候他蹲在旁边温柔地指出地板上被遗漏的地方。你擦窗户地时候他拼命在旁边给你勇气“没关系咱们才七楼要不弄根绳先系我腰上？”你看这么比起来洗碗、洗衣服、拖地、擦窗户还算什么？男人其实比咱们女人还辛苦。
第二、男人最会甜言蜜语1句里只有1句是真的；
走在街上男人笑兮兮地恭维你我老婆最漂亮可事实上街上走过的比你漂亮的多了去了。你胖了他说丰满好看。你瘦了他说现在流行骨感美。这种男人还不错嘛善意的哄骗其实有时很温馨。所以就算1句里99句都是假的也没关系只要有一句话是真的这男人就算及格这句话就是“我爱你”。
第三、男人一般都抽烟喝酒；
是啊抽烟是为了能在你的房间留下他的味道好在小别的时间里你想念他的笑想念他的外套顺便想念他淡淡的烟草味道嘛。至于喝酒只要不酗酒喝酒也是一种品味偶尔你也陪他喝上一小杯也算生活情趣了。
第四、男人吃腥是据说是谣传；
如果把政策放宽到想吃不算吃那么这世界好男人还是很多的。所以按照这样的范围来看会有为数不少的男人算是从一而终了一根鱼骨头也没舔过一下。当然如果想想也不行那这条可以省略。
第五、男人从来不会把工资都交公；
你想想啊只有他的口袋里充实了朋友们才会羡慕然后夸你是贤妻。如若不然就是家有悍妇悍妇这个词他怎么舍得让你**着呢？所以他的口袋里总是有一部分隐形资产而不管对外还是对内他都是将工资全部交公的人这一切他说他都是为了你。
第六、男人在伤透一个女人心的时候还要让女人认为错的是女人。
只有这样这段恋情才能在一生中留下美好的回忆呀而不是让女人想起来就是满心的怨恨看男人的用心多么良苦啊看在他们为了这个目的伤透了脑筋不知死了多少个脑细胞的份上就信了这一条吧。
其实就好象月亮你明知到它的背面难看无比干嘛还非要看个究竟？如果只看表面月亮还是很不错嘛男人也一样。再刷一句反动标语男人再辛苦一****女人再糊涂(.2.)一****这个世界就安稳了。好啦偶若还想在女性的行列里继续呆着偶的反动派就只能当到这里千万别砸我休息休息……
第一卷笑话锦集第1342章俘虏之卑鄙篇
既然是卑鄙篇不想在这谈太多的感情如果各位想看请耐心等着俘获之2.版灵魂手记篇的问世。先讲讲入门知识吧。其实要想得到的芳心说容易也容易女人是很好骗的。说难也难女孩心海底针而且她们好象天生有种预感很准的预感能猜透你的内心。所以有一**至为重要：还记得同级生2爆机时最后的那幅画面吗（没有？敢快打穿看看）。它会给出这个游戏过关的pard：诚。这个字的确很重要无论你面对几个不仅表面上要装作真诚而且要自内心用一颗真心去爱她。没有真心什么都谈不上。
只有真心还远远不够只是单相思罢了。所以你还要尽力吸引的注意。要让注意到你的存在。对站上的朋友来说最好还是在她的面前大谈电脑的好处让她对你生出敬佩之情让她以为你是个大行家让她以为这个世界上只有你最懂电脑没有你电脑就不能运行只有你才佩做第二个bllat。你可以搬出一大堆电脑名词来吓她最好是英语什么apapd（鬼知道这些都是什么意思）让她以为
特l连人间烟火都不食了中文在你嘴里就好象外语似的说着说着总有不知道用中文怎么说只能用英语代替的词。不要只顾得说要注意自己的姿势如果唾沫星溅到脸上那可就惨了。注意讲话的时候一定要直视着的眼睛。这会显得你说话特真诚。一阵云山雾罩已经对你留下印象知道你的电脑水平天下（要不是沈阳要不就是……管它什么）第一这就有了基础是为万里长征第一步也。
从此算是和认识了你要记住和的感情展取决于不同时间不同地**见面的频率而不是见面时间的长短。所以你就要创造不同时间不同地**见面的机会。最好是一起去她陌生的地方这时她会特别的对你产生依赖心理你要尽力的呵护她让她觉得和你在一起特有安全感。最简单的就是和她去植物园去和她过那个什么绳桥你可以天经地义的拉着她的手扶着她的腰。都是那样会特别记住和她一起共渡难关的人尤其是在她觉得最无助的时候这时你帮助她她会特别的感激。。总之在第二步你要让你自己深深的在你的心中扎下根。
现在你和已经是好朋友了感情能否升华就关键在此阶段她已经在默默地观察你已经在犹豫是不是值得把幸福寄托在你的身上。你要注重仪表尽量文雅些。不时和她谈谈什么诗啊词啊什么的都特别喜欢浪漫你可以低声向她背诵/金风玉露一相逢胜却人间无数撑着油纸伞走在悠长悠长又悠长的雨巷最是那一低头的温柔如水莲花不胜凉风的娇羞/。你还可以和她一起谈谈莎士比亚讲讲拜伦。还可以和她说说贝多芬李斯特罗丹普罗米修斯辛迪。克劳馥惠特尼.休斯顿迈克尔.杰克逊反正让她觉得你无所不知而且活得特有情调。
你可以试探着约她单独在一起比如和她大谈一通金凯利的电影如何好看人鬼情未了如何打动人心。正巧你手中有一盘vd不过只能在你家才能看。又或你可以说说华储有多好玩bb上有多热闹却只有在你家才能上得去你家中又正巧没人。你可以让她坐在你的电脑前打开调色板教她在上面用鼠标作画。如果她还不太会用鼠标你就可以站在她的椅子后面低下身右手由的右肩伸出去轻轻按住她的手一起帮她画画。
到这个阶段你已经是她的准byfrd了这时要把握时机要有一捶定音的勇气。找个气氛不错的时机大胆的吻她一下这时她一定花容失色你一定要装出悔过的样子向她认错如果她原谅了你说明她已经芳心暗许下次再和她在一起的时候别忘写一封情书给她。如果她还不原谅你就可以用下面这招卑鄙篇卑鄙又卑鄙之必杀技血光手指斩。为了用这一招你要准备三样东西：一把锋利的刀一张雪白的纸一瓶眼药水。你要把握好时机就在最迟疑的时候果断抽刀对着食指一划这时一定吓得惊叫你不要管她在准备好的纸上写出我爱你/（如果你认为血够足还可以多写**）然后转过身迅地在你的眼角挤上两滴眼药水再转身过来时你已经/泪/流满面了。你可以对着王母娘娘玉皇大帝耶酥基督来一通指天指地的誓这时的已经被你连惊连骗的不知所措她会过来帮你来包扎伤口你可以装出很痛苦样子趁机温柔地抱住她。下面该做什么不用我来教了吧。
第一卷笑话锦集第1343章校园逸闻趣事
我一同学遇急事便口不择言。某日在水房洗漱旁人往地上泼水惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！”
无独有偶曾有另一同学见桌上有水非常镇静的说：“咦？这儿的水怎么那么湿呢？”该生嘴里还有诸如“前有追兵”“象牙吐不出狗嘴”等妙论。
化学老师川东人士性暴却不乏幽默感。一日上化学课在课堂上制成二氧化硫先是一脸严肃的说：“这个二氧化硫它是有毒的。”随即对我们神秘的眨眨眼：“我把它放到对门班的后门……”说罢当真提起铁架台出去了众皆暴笑以为得意。过两日与对门班聊起该老师正欲据实告知先开口：“昨天上课**老师太搞笑了制成了二氧化硫然后对我们说：‘我把它放到对门班的后门去……’”
政治老师年老而不甚清醒(.2.)上课催人欲睡。某日在黑板上列提纲有学生上台问题大手一挥曰：“稍等。我纲列（肛裂）好了就给你讲。”众先愣然后个个绝倒。
数学先生对数学痴心一片常言“数学是最美的”“”数学在我心中”又言：“某大学门口悬一牌上书‘不懂数学者不得入’。”逢课堂上一生酣睡先生怒喝起问曰：“某大学门口的牌子你还记得么？”生懵懵懂懂冥思半晌答之：“禁止小商小贩出入。”
宿舍内外寝室人士破门挑衅吾方振臂高呼：“关门、放狗！”忽见一兄弟暴喝一声猛扑上去……另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱手执面盆毛巾走到宿舍门前大叫一声：“开门、放狗！”大摇大摆的走出去全宿舍登时鸦雀无声。
众色狼聚座谈美女一个说：“杨恭如真漂亮。”皆附和之。某人赞不绝口：“是啊是啊真漂亮。”沉思片刻忽然问：“杨恭如是谁？”
数学先生好布置作业每每一堆资料让人喘不过气来。一天又了数套练习题光答案就有数十页令贴在教室后的黑板上。第二日上课先生看着黑板上贴的答案先是满意仔细一看后当场勃然：“谁干的？！”原来黑板上的答案赫然拚成了一个“+∞”（正无穷）。
宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床屡有贪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌皆赖床不起。生活老师怒于记事簿上奋笔疾书：“某月某日清晨某日叫某宿舍人起床该宿舍却对老师不理不睬集体在床上缠绵……”
语文老头满腹经纶曾培养过省状元。吾尝执试卷问题老头问：“答案选什么？”对曰：“选b。”老头遂开始滔滔不绝讲解为何选b。过十分钟吾猛觉答案有误：“对不起老师刚才看错了应该选。”老头面不改色：“好我们来说说这个吧。”于是又是十分钟……
众老师均教育我们考卷上一定不能留空不懂的瞎蒙也要填一个唯独化学老师持反对意见一日上课对我们大牢骚：“……这简直是不负责任嘛！不懂的话宁可翻开书偷偷瞄一眼也不能乱填！”
一生汗毛较重每受人讥笑。体检时称重称出14斤众皆质疑之：“此乃毛重不算数须剃毛称净重……”
化学老师与物理老师均好烟好酒好麻将并称三好老师。化学老师上课乃与我们吹嘘：“我和你们张老师（即物理老师）每次打麻将都是黄金搭档那真是你中有我我中有你……”我班曾有八人在宿舍喝酒被处分号”丁丑八君子”。高三那年元旦聚会八君子邀战理化两位老师惨败而归个个烂醉如泥。两位先生气定神闲一时吸引了无数女生的目光。
一同学为了吹嘘自己食量大在教室内宣扬：“我今天中午不但吃了六两饭而且吃了六两饭。”
物理老师人称张大烟烟瘾奇大。下课时间往往被学生围住问题不能过瘾遂在上课铃响时大叫：“上课了！快**回座！”然后匆匆忙忙奔到走廊**燃一根烟十秒钟内迅吸干见者无不称奇。一次教工宿舍浓烟忽起众皆不明所以。最后大家一致得出结论：大烟开始抽烟了。后来许多人上大学到了北京第一年元旦集体往学校寄贺卡给物理老师的卡由我亲自执笔：“亲爱的张大烟老师在北京这个天寒地冻的地方我们禁不住想起您烟头上的星星火光……”
初中语文老师女性为人极泼辣出言无忌。授《核舟记》至“儿含乳啼”一句有生在堂下窃笑老师暴起：“你笑什么笑？没见过是不是？回去看看你妈去！”
高一时的班主任为人优柔寡断。一日新作了个头型来上晚自习众人如见外星人盯得他如芒在背。很快消息流传出去外班的人也借口问问题鱼贯而入。后来老师出去上厕所刚到教室门口便碰到一迟到女生该女生一声尖叫把手里的书都扔掉了。老师连夜把头洗掉了。
数学老师上课在黑板上解题忽然抽起一生：“你说这一步经不经典？”生方神游物外完全没有听讲只能硬着头皮答：“经典。”老师大喜：“说的好坐下。”
医务室某医生不学无术且喜浓妆艳抹众皆厌恶之。一日两同学均因淋雨而高烧一前一后前往医务室。该医生给第一人开了维生素给第二人却开了维生素从此无人敢进医务室。
一老师说话口音浓重学生常模仿之。一日中午几名学生在教室里模仿该师说“失重、湿重、视重”突然门被一主任推开众皆大惊。主任奇怪的扫了一眼：“咦？明明听到郑老师的声音啊……”
一同学平日喜以皇帝自居张口寡人闭口龙。一天脚上长了鸡眼在教室里长吁短叹：“唉寡人的脚上长了个龙眼……”该生还曾在教室大叫大嚷：“寡人昨夜夜观天象大凶兆！”一时闻者侧目。
地理老师以丰乳肥臀著称。上课专好抽问最喜问英俊的男班长。某次男班长开小差答不上来老师怒以手拍胸：“你看着我这儿！”
一姑娘入男生宿舍借东西一兄弟蒙头大睡露出一条腿。室友斥之：“检**一**毛都露出来啦！”姑娘脸一红：“你说的什么呀？”这厮居然还要解释(.2.)：“我我说的是腿毛……”姑娘转身就走。
大学第三年暑假回家陪一高中同学逛商场。该突然想起她姐姐怀孕了于是兴高采烈的冲我嚷嚷：“走！陪我看孕妇装去！”商场内所有人立刻扭头瞪着我我慌忙拉着她夺路而逃真是比窦娥他妈还冤枉哪。
第一卷笑话锦集第1344章好-坏－晕
好：陪同老板去澳大利亚考察。
坏：酒店安排失误你只得和老板共用一套客房。
晕：在餐厅吃饭的时候老板说你长得好帅。
好：你的妻子不和你争论。
坏：她打算通过离婚来解决所有的问题。
晕：她是律师。
好：你的儿子长大成人。
坏：他迷上了邻居的女主人。
晕：你也是。
好：火车上一美女带着迷人的微笑朝我走过来像要和我攀谈的样子。
坏：紧张的我脸通红心乱跳。
晕：美女说“你小子坐错位子了吧？!”
好：老婆生了个大胖儿子！-
坏：算命的说儿子有克父相-
晕：结果隔壁叔叔死了a_a
好：上午和私下交往两年的女友求婚她答应了；
坏：中午回家正准备把着消息告诉爸妈时妈妈下午一定要带我去相亲说人家女方都同意了；
晕：下午来的女方竟然是我的那个女友。
好：捡到一百元!
坏：朋友在身边！
晕：说是他的钱。
好：女朋友给你短信
坏：短信说：“我们分手吧！”
晕：过了一会女朋友又来一条短信：“对不起错了。”
第一卷笑话锦集第1345章周杰伦歌词听错大总结
《忍者》：“像一出怀旧的默片”听成“像猪八戒的馍”
《安静》：“你要我说多难堪”听成“难看”
《最后的战役》：“我留着陪你”听成“我流着喷嚏”进一步联想着“我流着鼻涕”
《最后的战役》：“可是你那件染血步满弹孔的军外套”听成“可是你那件洗不完的空的军外套”
《暗号》：“没人帮你擦眼泪”听成“美人帮你擦眼泪”
《可爱的女人》：“可爱的女人”听成“矮女人”
《半兽人》：“让我们半兽人的灵魂翻滚”听成“让我们半兽人吃完了别犯困”；“再也没有纯白的灵魂”听成“再也没有崇拜的离婚”
《爷爷泡的茶》：“一张稚气的脸”听成“一张慈禧的脸”
第一卷笑话锦集第1346章大话西游之ba
序：西部明星v东部明星。
艾弗森：你踩到我脚了。
科比：我故意的。
艾弗森：那你要赔我医药费哦！
科比：少来！
奥尼尔：你到底晃得开吗？你不是自称技术很好吗？
科比：论球技跟论智慧我一直比他高一****可是今天身体不舒服他恐怕比我高一****了。
奥尼尔：这边还有我！
科比：就是因为多了你这个累赘他才会高我一****！
奥尼尔：哼！我早就看穿了你的心肝脾肺肾想抢我位子是不是？
奥尼尔举起手示意科比传球。
科比：你想要啊！奥尼尔你想要的话就说话嘛！你不说我怎么知道你想要呢？虽然你很有诚意地举着手但你还是要告诉我你想要的你真的想要吗？那你就那去吧！
话外音：当时篮筐离我只有.1公分但一秒种后全场观众将嘘声一片因为我决定完成一次扣篮。虽然本人平生扣过无数次地篮但我觉得这一次是最糟的。
只见莫宁飞身给了奥尼尔一个大火锅。
科比：奥尼尔你的弹跳力差我早就听说过了不过没想到你居然这么差！我给你的一双增加弹跳力的鞋让你增加弹跳力你居然不用！
奥尼尔：唉那双鞋尺寸太差前重后轻左宽右窄我穿上之后很不舒服会影响我打球的嘛！别人知道了会说我裹小脚的的！说起那双鞋去年我在耐克公司认识了一位鞋匠他手工精美、价钱又公道、童叟无欺干脆我介绍你再定做一个吧！……
奥尼尔：唉带球也不行投篮也不行你不做后卫你想做中锋啊？
科比：我有想过……
奥尼尔：省省吧你！改变什么位置好好地当你后卫这个很有前途的位置去吧！
科比：我知道了我一定会继续努力的！
莫宁：喂老兄这是什么意思啊？
奥尼尔：我看你身材好所以摸摸看喽！
莫宁：是这样的那就请继续摸吧。
奥尼尔：莫宁你也太调皮了我跟你说过叫你不要乱扔东西篮球是我们的生命你把他扔掉会污染环境要是砸到摄像机怎么办？就算砸不到摄像机砸到那些观众也是不对的！
莫宁：我ka！
奥尼尔：英雄！饶命啊！
莫宁：你给我一个不打你的理由。
奥尼尔：你给我一个打我的理由先！
杰克逊；喂喂喂！大家不要打打架会犯了嗔戒的！
杰克逊：裁判这就是你的不对了。
裁判：啊？
杰克逊：莫宁他要打我只不过是一个构思还没有成为事实你又没有证据他又何罪之有呢？不如等他打了我之后你有凭有据再吹他犯规也不迟啊！
杰克逊心想：为什么这么多人盯着我一定是我的英俊害了我。
杰克逊：好看吗？
科比：你知不知道你没了胡子一**个性也没有了。
杰克逊：真失败！原来大家喜欢粗犷一面的我啊！虽然乱了**不过总算恢复了几分风采！
杰克逊：我们必须完成最后一投。
科比：好办法。
杰克逊：你也觉得这个办法好是吧？那好这个任务就交给你执行。
科比：不会吧这么瞧得起我！
杰克逊：科比你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？
科比：什么铛铛铛铛？
杰克逊：铛得铛铛铛铛铛就是
——1yy——！能帮我夺第一；
——1yy——！能打败艾弗森；
1yy能帮助我叫其他球队无法赢我；
你本领最大就是1yy——！
科比：哎……
杰克逊：——1yy——！别怪教练嘀咕；
系好鞋带儿别怕输死别颤抖；
背黑锅我来打球你去拼全力为赢球！
受伤也值得喃呒阿弥陀佛！
科比：收到！曾经有无数次压哨球的机会放在我面前我都没有投进等我失手的时候我才后悔莫及人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会我会对篮筐说三个字：我要进。如果非要问哪一次的话我希望是……这一次！
科比：哇！又进球啦！疑！为什么要说又呢?
杰克逊：我ka!服了y。
第一卷笑话锦集第1347章中国城市男人魅力榜
每个城市的男人都具有自己独特的魅力他的形象和声誉都要靠每个男人来树立和维护。每一个爱美的女人和男人都来瞧一瞧越来越绅士越来越时尚的中国男人。
▲哈尔滨男人：看上去很美
哈尔滨男人外形高大健硕性格则具有北方人的粗犷、豪爽于性感中略带冷冷的傲慢与不羁。这样的男人是那种很“北方”的男人也是很容易让女人一见倾心的男人。
哈尔滨男人处事简洁明了直奔主题不喜欢絮絮叨叨更不会在爱与不爱的问题上优柔寡断这一**和重庆男人有几分相似。这样的性情与特质哈尔滨男人在追女人时就表现出一派大男子作风尽管他心里非常在乎你或者说非你不娶但向你表白的时候却只甩给你的一句话——爱我就跟我走。由不得你选择和半**含糊。
哈尔滨男人对待服饰穿作表面上随随便便其实比女人还在意。有的男人几套西装几根领带打天下有的则手到擒来在衣柜里抓住哪件是哪件。如果你在街上看见哪个男人老是穿一种风格的服装别以为他不懂时尚其实他是在借服装来掩饰内心装扮他的高傲与不屑与所谓“时尚”入流。
哈尔滨男人的“大男子主义”以及“东北虎”的霸王风度就像一件华美高贵的礼服看上去很美却不太适合居家。女人们要找老公还是找情人可要仔细惦量惦量哟！
▲重庆男人：你的柔情我永远不懂
也许是曾同为川人的缘故人们习惯将重庆人和成都人一比高低不管男人或女人。普遍赞同的观**是重庆男人更像男人。
女人天性喜欢豪爽耿直、有力量而且稍有一些大男子主义的男人。而重庆男人天生就具备了以上素质。表现在日常生活中他们爱憎分明爱你就娶你分手即陌路。“冲冠一怒为红颜”往往是他们在为爱情而疯狂时的最好写照。拖泥带水藕断丝连决不是重庆男人。重庆男人“火爆的崽儿性子”好像对自己的外表形象不是太讲究除非上司严格要求否则他们决不会西装革履衣冠楚楚他们宁愿用老婆吩咐买西装的钱化在招待朋友的酒桌上可谓“有朋自远方来不亦乐乎”。
重庆男人具备了大部分男人的致命杀伤力比如刚硬、洒脱、讲义气、朋友遍天下以及特男人的气概给女人编制了一张迷幻的情网。如果在寒冷的冬夜不经意地为你披上一件大衣无声无息地流露几丝柔情女人几乎就要毫不犹豫地投入这张情网了。重庆男人你的柔情女人永远不懂女人能放心做你的新娘吗？
▲北京男人：想和你一起慢慢变老
北京男人的优**是健谈、能侃、幽默、煽情一不小心就成了侃爷。北京男人具有北方男人的魁梧、健康、粗犷与傲慢但不如东北男人豪爽、诚恳而比精明能算的上海男人在口碑上又略胜一筹。
北京男人文化素质高政治觉悟强就自己的所见所闻喜欢对女人来一番高谈阔论或指**江山并且出语惊人、妙语连珠侃得栩栩如生侃得神采飞扬侃得你一愣一愣的既钦佩又爱慕差一**又爱上了北京男人。
北京男人特时尚他们“买东西总爱选择款式、外观最为流行的”他们“通常比其他城市男人先购买新式产品”他们“喜欢尝试新上市的品牌”他们“会花更多的时间和金钱在新潮事物上”。
北京男人呵护女人的方式也是粗犷的凡事喜欢以自我为中心。但北京男人的执着和浪漫是希望和你一起慢慢变老。当青丝已成白北京男人还会对你说：“我爱你！”
▲成都男人：你就像一杯盖碗茶
成都男人像杯盖碗茶而且是青花磁茶碗不张不扬不温不火不疾不徐喜怒哀乐随袅袅茶香慢慢蒸。
成都男人潜意识中大多具有盆地意识小富即安喜欢循规蹈矩的生活上班、下班、菜市场、茶馆、回家几**一线有滋有味其乐融融。他们深谙自己在形象上并不高大伟岸而成都女人又多产“红粉”为了后院不起火为了防患于未然成都男人不得不少一**大男人作派多一**温情、柔情。建议最好学学央视那个可亲可爱的刘仪伟那征服成都女人还难吗？
成都男人做情人吧好像漏**不够但做老公却是上乘之选虽然想起来没有浪漫的回忆却另有一种牵手的踏实与安全。
▲杭州男人：精致得一丝不苟
杭州男人的魅力属于江南才子型风流倜傥温文尔雅精致得一丝不苟个个跟港台歌星似的。
也许深受影视作品的影响印象中的杭州男人就定格在这样一幅画卷中：西湖细雨蒙蒙清秀俊逸的杭州男人伫立船头身边一位红粉佳人。春寒料峭佳人弱不禁风男人脱下身上的外套怜香惜玉地披在女人肩头女人轻轻地偎在男人胸膛前幸福地笑了。男人则将微湿的头往上捋了捋将女人搂得更紧了。
生活中的杭州男人开始往“酷”的方向展头戴阿加西方巾身穿工衣脚踏短筒便鞋向传统的玉树临风形象强势出击简直“酷毙了”！
▲广州男人：爱拼才会赢
无可否认广州男人了广州男人财大气粗似乎分分秒秒都在挣钱。广州男人形象并不高大皮肤也黝黑但他们用豪华私家车、别墅、名牌西服、名牌衬衣、名牌皮鞋所包装出的气派却是令许多女人心仪不已的。无牌不穿无牌不用玩的就是人民币这还不容易吗？
广州男人有一****“坏”可话又说回来“男人不坏女人不爱”嘛！而被天南地北蜂涌而至的女人所爱的广州男人当然是有魅力的男人。就目前国内行情而言广州男人的硬件设施是不容置疑的所以有魅力的广州男人有一****“坏”就更有魅力了。
喜欢多金又气派的美眉勇敢的上吧广州男人是很博爱的哟！
▲西安男人：别有一番苍凉壮阔之美
旧城废都古风悠远西安男人性格澄澈淳朴憨厚如黄土高原别有一番苍凉壮阔之美。
如今的西安男人早就不再拢着袖筒晒太阳没日没夜地听秦腔了。西安男人也时尚了也潇洒了他们也上网也玩高尔夫他们大谈拉格斐、范思哲、纪梵希的品味与风格他们也讲格调、扮优雅。
西安男人对待感情执着且专一他们一旦爱上一个女人即便刀山火海以骠劲沉默的西北狼的精神锲而不舍地追求你到天涯海角。一个女人能被一匹狼如此爱过一回也算今生有幸了。
▲南京男人：闲散是一种气质
如果以南北方来定位中国男人的话那南京既不属于标准的南方也不属于标准的北方即兼有南北两方之特性能纳五湖四海之大南京人欺生不排外全国闻名。
也因如此南京男人既不是大丈夫也不是小男人有**吊儿郎当不太在乎自己的形象。南京男人不似江南（苏杭一带）男人温柔体贴不似北方男人血气方刚更不及上海男人善用心计把经济建设搞好。
南京男人有**知足常乐他们凡事都不太计较吃亏占便宜无所谓这种荣辱不惊的闲适之气正是南京男人的最大魅力体现。
▲上海男人：时代的绅士与精明
有人说上海男人过于商业化欺生排外大都精明得近乎没有人情味特别实惠。但人无完人有缺**并不代表没有魅力。上海男人讲究品味格调比如：一件名牌西装穿在广州男人身上也许只能穿出阔气和财气；而穿在上海男人身上便可能穿出教养穿出风度穿出绅士。上海男人具有与生俱来的贵族气质上海经济的展又决定了上海男人的修养与素质。上海男人越来越注意自己的外表他们精心地修面、理、健身；他们必备《时尚先生》等时尚杂志；他们光顾世界**级名牌“登喜路”喜欢“登喜路”将现代与传统相合带着浓浓绅士味的时装风格。
此外上海男人还是个合格的丈夫回到家中脱去西服围上一条围裙为老婆孩子烧一桌拿手好菜用一种不太具有男人浑厚之气的声音叫躺在沙里的老婆吃饭了（这是小品里的上海男人形象）。
▲深圳男人：不喜欢结婚的感觉
深圳男人来自五湖四海没有自己的文化根基很难定型。不过想财想过新生活的漏**刺激这座城市的男人疯狂的——先挣钱再说结婚的事。
深圳经济的高展导致深圳男人的快节奏生活他们没有更多的时间和你去吹吹海风爱你但不想娶你深圳男人说：我们同居吧！”
深圳男人高智商且多金又年轻他们特别注重自己的外在形象：西装革履的稳重风度随意洒脱的休闲气质无时无刻保持精神抖擞容光焕。深圳男人精力充沛深圳男人善于创造财富也善于享受财富。
对于女人深圳男人当什么角色都难以从一而终。
第一卷笑话锦集第1348章情人节大家来逗（免入）[作者推荐]
找一个朋友让他先说3遍“老鼠”然后再说3遍“鼠老”待他说完“老鼠老鼠老鼠鼠老鼠老鼠老”之后立即问他“猫最怕什么”几乎可以保证他会答“老鼠”本人试过多次屡试不爽。
随便找3个东西比如3个杯子吧你敲第一个时让你的朋友说“忘”敲第二个说“情”第三个说“水”美其名曰测试你朋友的反映度几次之后不停的敲第一个你的朋友如果跟着说“忘忘忘忘汪汪汪汪汪……”呵呵效果就出来了。
找一个说是测试她的英文能力。由你说一个单词说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个接着好戏开始。
先说hbad,会说;
再说f会说（）；
反复。
明白了吗？
你问他：“一个三**水加一个来是什么？”
他想了一想说：“不确定涞（la)？”
你再问：“一个三**水加一个去呢？”
他8会说：“什么字？有这个字吗？去？”
其实应该是“法”
伸出1个手指问别人“这是几”
再次伸出2个手指问别人“这是几”
再次伸出3个手指问别人“1＋1是几”
1人里最多1人答对
看看王朔的小说《一半是火焰一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个
问比1大的数字有吗对方说有
再问比1的的有没有对方说有
直到说到1
最后问比你傻瓜的有没有对方回很警觉的说/没有/
大家跟我一起做
先说/啊哦/
然后/啊/第三声,和/哦/连起来读
接着/啊/的声音稍微长一**.再和/哦/一起读
最后/哦/短音.
甲：给你讲个故事从前有个傻子别人问他什么他都说“没有”比如问他你吃饭了吗？他说“没有”你叫什么？他说“没有”。唉对了你听过这个故事么？
乙：没有。…………$#a!#&#!
最弱的是当时我们办公室里这个笑话已经流传开了旁边一个办公室的老哥刚听到就兴冲冲的跑到我们这儿想卖弄一下大家听他一张嘴就知道他要干吗了佯装无知的表情让他继续往下说当他讲到“你叫什么？他说‘没有’”的时候我边儿上一哥们儿突然以迅雷不及掩耳盗铃之势问其曰：唉你昨天加班儿了么？只见那厮连想都没想脱口而出：“没有”！
顺便说一个：你可以对你的说我要测测你的英语反应能力伸出左手对她说我**拇指是a食指是中指是无名指是,小指是**然后说为了增加难度我会用中文干扰你。然后你指中指说鱼她会说你指无名指说驴她会说然后在指拇指说猪她会说a,然后一直**拇指说猪她会一直说：a,a,a,a,a,a,如果聪明可以多试其他的手指之后再说拇指
劝酒时对她说:我喝清一杯,你喝一口
然后重复我清,你一口
把双手放在大腿上然后左手作向前摩擦的动作右手就做上下捶击的动作作几下然后换手作改成右手向前作摩擦的动作左手做上下捶击的动作如此反复
对了度要快些慢了就没效果了。呵呵试试吧大多数人不能的说
甲：除了人什么动物最爱问“为什么”？
乙：不知道。
甲：是猪！
乙：为什么？
哈！！！
说个老故事吧,人越多得场合越好:
冒险故事.爷孙出海经历险！
爷爷是个水性很熟的渔夫这天天气很好他喊了小孙子一起出海打鱼。
谁知刚出海不久天气突变海上起了风浪。小孙子很害怕爷爷就安慰他：乖孙别怕爷爷这么多年的技术了这**风浪怕啥？
突然一个大浪头打过来把船浆给劈头打成两节.！
爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊浆完了！
猪的英语拼写是p吧？——
不对是p——
不是吧我怎么记得是（y）呀-
你弄错了是——
猪是y——
猪是
大变活人
具体内容：你可以与你最好的朋友玩这个游戏名字叫：大变活人。
叫你的朋友先扎个马步姿势要正确嘴里叼张白纸注意这是功前的姿势接着你要把他从这个房间变到另一房间一切准备就绪你可以很无奈的说上这么一句话：“
大变活人嘛！我是不会了不过活人大便就是这样。”
家里开派对来了不少人。
恶作剧导演d君说他会气功可以把一杯水用气功定在屋**不掉下来众人不信。
d倒满一杯水让男主人用儿子的垒球棒将水杯**在屋**好待他功定杯。
一切准备完毕男即四一大恶作剧咱们打麻将去吧。
看着脚下的瓷砖地和屋**的玻璃杯男主人只有苦苦地再四求饶才无恙收场。
我的整人秘籍：
先在钢笔上图上“风油精”不要太多。然后去给一个人：请帮我写个****字我忘了怎么写了。
他用此钢笔写完后右手几根手指自然就有风油精了。
然后假装关心的说：啊！你的右眼里有很大一块眼屎啊。
他自然用右手去揉右眼然后
还有这个:/念来过倒的猪是./
给别人看,让他念去吧
偶再来一个你跟你朋友说你给他讲三个故事第一个一个丈夫跟他老婆说我明天带你去逛街老婆很高兴第二天打扮的很漂亮等他老公带他去逛街可他老公没有一**举动她就问他老公你怎么还不带我去逛街啊他老公没说二话给了他一个巴掌说是我带你去逛街还是你带我去啊妻子很生气她想到一个报复的方法她跟她老公说老公啊你明天下班早**回家我给你做你最爱吃的菜第二天她老公早早的坐在餐桌上等他那道菜可他老婆上完了所有的菜正准备吃丈夫开口问了老婆你说给我做我最爱吃的菜呢他老婆给了他一个巴掌是我给你做菜还是你给我做菜啊接下来你就跟你朋友说我给你讲第三个故事你朋友就会问那第二个故事呢你这时候就可以给他一个巴掌说是我给你讲故事还是你给我讲故事啊！！！
有一个很老的整人的把戏不知道大家以前听过没有：装作很煞有介事的跟你朋友（只限男性）说：“哎你知不知道经常y的人手心会黑耶！”哈哈然后如果以前从来没有上过这个当的人百分之百会低下头察看自己的手掌心的。这个时候嘛随便你怎么yy啦
有一天你在家的时候忽然停电了不得已之下你不得不**燃一支蜡烛（中间添加任意情节）后来你起身想找**东西忽然蜡烛熄了你摸黑撞到桌子上痛得不得了！这种情况下你通常是怪自己不小心、别人乱放桌子、还是怪桌子摆得不对简单的说就是你是怪人还是怪物？
对方通常会回答两个字的答案！
对大声说:别动!然后趁她惊讶的时候捏她的鼻子.
做小游戏让先说一个成语然后告诉她：“这是下联上联是‘新婚之夜’”再连起来读一遍大多数都很搞笑的。
你可以给你的朋友或者同学做个游戏就是你说一样东西让旁人说个相关的东西比如你说“我买书包”你同学就要说“我买铅笔”或者“我买橡皮”就是“我买”相关的东西问了几个以后你就可以说“我买金”对方多数第一个反应就是“我买银”在上海话中“我买银”和“我卖淫”的读音是一样的hh
有一头猪它跑呀跑飞快的跑着……
突然前面有一堵墙（它看见了）但是它还是跑过去撞死了
你说这是为什么猪为什么看见了还要撞死呢？
注意：这是一个脑筋急转弯题大家开动脑筋多转转弯哟
怎么没人知道？
…………
脑筋急转弯这个一般人都很容易的再想想吧……
想不起来呀那我告诉答案吧：”因为猪的脑袋转不过弯”。
把硬币放在手心里握拳让伸手进来摸正反面在他回答你之前问他问题。先问几个无关紧要的
他开始摸硬币问：“你喜欢什么样的女生”
答：“漂亮的。恩正面”
最后问他：“你在见到你f的时候说什么？”这是把手握紧不让他摸出来他会说：“你先让我摸一下啊。”
对讲一个故事：
从前有一只小白兔在森林里迷路了她非常着急害怕极了突然她遇到一直黑色的公兔子她就对黑兔子说：“黑兔子哥哥黑兔子哥哥我迷路了你能告诉我怎么走出去吗？”黑兔子说：“你跟我****嘛你跟我**了我就告诉你”小白兔没办法就同意了大黑兔在****完之后就跑了。小白兔没办法就继续走啊走这是又遇到一只大灰兔她又对大灰兔说：“灰兔哥哥灰兔哥哥我迷路了你能告诉我怎么走出去吗？”大灰兔又对小白兔说：“你跟我****吧你跟我**了之后我就告诉你”小白兔还是没办法于是就跟她****了但大灰兔在和小白兔****完之后又跑了小白兔很失望也跟害怕了于是她就继续走啊走啊然后又遇到一只大白兔小白兔又问大白兔：“白兔哥哥白兔哥哥我迷路了你能告诉我怎么出去吗？”大白兔还是对她说：“你跟我****吧你跟****我就告诉你”小白兔还是跟他****了可大白兔****完之后还是跑了你知道最后小白兔是怎么走出去森林的吗？
肯定会说：“不知道是怎么出去的？（一般会想知道）
你就说“你跟我****吧你跟我****我就告诉你
可以问同学三个问题:
1.你愿意用/是/或/否/如实回答我的问题吗?
2.你对我第二和第三个问题的答案是否一致?
3.
问对方如果让他用“我、他、她、爱”造一个句子他会怎么造不管怎么造都说他是错的（他不会更好！）之后告诉他：“正确答案是《他爱她》”对方就一定会不解的问：“那我呢？”这时你就可以大大方方的告诉他（夹杂些bt的口气）：“关你丫屁事！”
找一说做个实验看看她识字水平到底怎么样要她说字是由哪些组成的比如：知、认等等先随便说一些最后问“咬”字结果
第一卷笑话锦集第1349章女生、男生注意啦
选择男友自有下面几条定律：
1、天下没有完美的男生。白马王子是言情小说里的人物现实生活里根本不存在好在真正的好男生并不少。女生应该更加现实一些。
2、善于讨女生欢心的男生可能使你后悔莫及。误以为漏**就是爱情的女生会自食恶果因为有些男生畏惧真正亲密的关系女生不能不防。
3、想改变你的男友往往徒劳无功。与其全心全意改造自己所爱的人不如从事其他更有意义的活动。
4、抛弃小女人心态男生不需要一个还需要照顾的女儿太孩子气会使男生退避三舍。
5、愤愤不平会吓跑男生开始一段新感情之后还怀着对过去的不满怨气这种女生只会吓跑男生。
6、男生最怕借爱字为名的种种期望处处要求对方“应该如何如何”只会破坏感情。
7.充分实现自我的女生是刚柔并济的。坚强与温柔兼备具有不可思议的力量。聪明的女生对自己的女性气质信心十足。正因为她对自己的能力有信心所以不吝啬施予温情。
8、追求爱情的过程充满乐趣。能够掳获心上人的女生不会排斥自然的求偶行为她们反而很善于以自己的风格享受追求的乐趣。“追求”需要主动积极聪明的女人不会傻等幸福降临她会开创自己的幸运；她懂得去享受追求过程不会只在意会不会有结果。
9、懂得听别人倾诉的女生令男生难以抗拒。大部分男生都喜欢并需要女生的感觉不论口头上肯不肯承认。他们的确需要能够轻轻松松的谈心不必顾虑来历批评的知心伙伴。
1、由爱而生的牵制力使感情历久弥新。当我们对对方没有十足的把握不敢掉以轻心的时候往往是感情最活跃的时候所以保持一**神秘感有益无害。
第一卷笑话锦集第135章饥饿的非礼！[经典推荐]
警察：“老实交待你的犯罪动机。”
嫌疑人：“俺的肚子饿,想吃东西。”
警察：“可当事人告你企图非礼和恐吓说一下你的犯罪经过吧。”
嫌疑人：“当时我酒店叫服务员送餐来我想要包子她就送了一份报纸给我我想是她听错了就想要不就吃大肥鸡她还没听懂说去搭飞机可以帮你订票去哪里？”
警察：“说正事你是怎么非礼和恐吓。”
嫌疑人：“没这事！我看她没听得懂就说来水饺一碗吧她听了好象不高兴,跟我说虾饺和蒸粉蛋我想没水饺有这两种也可以就说一起来快**来俺是现在就要的她看起来有**吓坏的样子我想可能这是听不懂不如借她的笔写下来就指着她上衣口袋的笔说你的笔好不好用我要你的笔听懂吗？她不理我就跑掉了。过没多久来了几个保安,我正想投诉那个服务员就说把她姓名给我她真不象话说啥事她都听不懂保安竟然说我乱来我一激动我非告你们酒店不可,咋的没有一个人听懂俺的……”
警察：“老乡你太丢人了回家去把普通话学好！
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